Tomorrow.

Sì finalmente una parte, quella originaria, dei Fagiols si riunisce. Per tante tante parole in mezzo al mare ai monti e alle montagne, le loro mogli gelose. Molto contenta, anzi felice, non molto triste. Perchè non vedo l'ora di squirrelarmi le avventure della mia amata Mortina o gli studi di ornitologia intrapresi da quella folle della Eri, tutta presa a curare uccelli-topi che le cadono in casa, dal cielo? no dall'inferno. Perchè mi ha colta una paura improvvisa del tempo degli anni delle cose che non farò non per colpa mia ma perchè le circostanze faranno da regine. E non regine horririfiche che ti danno la scossa giù fino al sedere, no, quelle fanno concerti solo in Islanda, sono streghe malefiche che progettano attentati alle pozze d'acqua, altrimenti note come pozzanghere. Che roba. No. E allora una personcina del mio calibro non sono una pistoletta senza proiettili comunque sia, cosa può fare per vincere sorta avversa ed anche persone a lei avverse? Può soltanto aspettare, cosa che odio come tutto il resto del mondo, e tagliarsi i capelli come dice lei, accorciarli. Colorarli? No, ancora no. Può un cazzo, ecco la verità. Perchè il mondo ne è zeppo:
- pregiudizi ultraconfezionati
- visioni stuprate delle cose = i maschietti fan combriccola tra di loro giocando a calcio mentre le femminucce pettinano le bambole = tutti crescono vedendo le differenze e non le cose in comune = diventano robottini ignoranti e si accoltellano tra di loro
- perbenismi e bugie a non finire
- luoghi comuni a bizzeffe che colano dai loro nasi come sangue infetto
- pinguini
- distruttori di speranze altrui = coloro che non facendosi opportunamente i cazzi loro sputtanano al vento le mire e gli ideali diversi dai loro, bruciati e ormai vecchi come pecore ingiallite, solo perchè son dei falliti e perchè odiano la loro vita del cazzo piena di tutte le cose dette sopra

E la domanda è sempre la stessa, PERCHE'? Innato sadismo o demenza pre-senile? Ognuno è a sè?
No, sono tutti un grumo di poltiglia verde che anestetizza inibisce lobotomizza e infine priva di linfa il cervello, e sono potenti. Questo è ciò che mi spaventa.

E a corona di tutto ciò un miraggio di Berlino 2010: ossia "Come guadagnarsi dei soldini lavorando come aragoste al McDonald's" ossia "La Jeje alle prese coi Nuggets viventi = polletti carnivori".

Adieu.

L'ordine delle cose si è capovolto.

Momento di pausa da ominidi con le facce lunghe da dromedari assuefatti dalla vita, cadaveri ambulanti e allucinazioni prima di andare a dormire, in attesa di mangiare sushi a valanghe.
Dire che è angosciante trovarsi in balia di metropolitane ko e pullimanni sostitutivi con un caldo soffocante senza aria nei polmoni acqua in bocca e sangue nel cervello, è poco? No è un eufemismo bello che finito. Vorrei indagare la psiche umana, ma mi toccherebbe analizzare pure il corpo e le viscere, il che da una parte mi attrae [chi non vorrebbe sezionare cadaveri? Un malato di mente, sù -non è ironia questa-], dall'altra mia atterra. Simile alle ciabatte in un giorno in cui non vuoi portare le ciabatte, rendere gli schiavi liberi è un'impresa se questi imbecilli non ne vogliono sapere un gelato al mirtillo di essere liberati. E' come tosare le pecore: non puoi tagliar loro anche il collo, altrimenti muoiono dissanguate. Sì ok, magari è uno spettacolo gradevole alla tv, ma nella realtà? Ok anche nella realtà per qualche sadico della grande ville che ci ospita, ma infondoinfondo? Meglio affettare un pò di prosciutto e mangiarlo con la maionese in un panino, all'ombra degli alberi, accanto ad un cimitero. Che cosa inutile i cimiteri. Dovrebbero esistere solo nei film, lì sono spettrali e tutto il contorno di zombies e morti viventi, ma dal vivo sono luoghi deprimenti in cui mettere fiori in un vaso di terracotta: inutile, e sadico. Come gli uccisori di pecore, che avevano d'altra parte un loro perchè. Come quelli che protestano continuamente, li odio. Non gli va bene nulla, e vaffanculo adoro la VITA PASSIVA DA EBETE. Sì, e tra cinque minuti mi scandalizzerò perchè qualcuno non si decide a prendere una cazzo di posizione. Vado a minuti, sono un orologio senza le ore, per fortuna non ho le lancette, le ho scaraventate dalla finestra insieme ai messi imperiali, perchè ti rubano l'anima. Se mai ne avessimo una, ne sono tutti convinti, io no. La mia è blu comunque sia, che esista o meno è blu. Come il mio fegato. Non capisco perchè alle farfalle -quegli orribili bruchi volanti con la polverina sulle ali- i Puffi insieme a Madre Natura abbiano dato colori sgargianti invece che donarli ai miei capelli, o alla mia pelle. Perchè non ho la pelle a macchie di leopardo bianche come la mia collana supernuovissima? Perchè i miei capelli non hanno pigmentazione verdeacqua cristodio? Perchè i Puffi si sono tenuti l'azul marino e pure quello claro, tutto per loro. Egoismo allo stato puro, questi stronzi.

Direi che è giunto il momento di metter fine a questo scioglimento di materia fucsia non grigia, il grigio non si scioglie, e di andare a pisciare. Sì è il momento, da che cosa l'avrà capito?
Mi sta esplodendo la vescica a furia di estatè e litri di H2O. E' più ganzo di acqua, licenza poetica che se ne va in mille pezzi a trovare la zia Perugina in un villaggio vicino a Noville. Forse, o forse aveva soltanto la varicella.

Dipende tutto dalla visuale che si assume, dal tempo e dallo spazio.

PIANTA CARNIVORA = POLIDORO.

In questi giorni di completo otium - in cui per fortuna sine qua non potremmo esistere, puah leggiamo le stelle e vaffanculo al raziocinio tanto a tutti quanti piace essere infinocchiati da quattro paletti che leggono il Futuro che traparentesi non esiste nemmeno che è suggestione che è solo un cazzo di orologio fra un'ora e mezza per uno spirito di masochismo accentuato dalla perenne insoddisfazione data dal Troppo Re dei Mentegatti mista come al solito dalla Paura che li tiene attaccati alla seggiola questi poveri vegetali e non come quelli del danese-venezuelano-fiammingo di oggi, trasudavano sangue e gelo quelli non so come sia possibile mettere tutto ciò su tela o su un cazzo di pezzo di legno. Perchè se lo ributta nel fuoco cominci a morire, lentamente, cominci a ritornare alle tue fattezze umane, e il dispiacere è tanto troppo e finirai per suicidarti perchè hai appreso finalmente a tue spese, che non esiste l'eterno, è proprio solo delle bolle di sapone emblema del caduco e invece no. Esisteranno per sempre le bolle di sapone, noi no. Per fortuna, quella di prima. Otiumnegotium sì, tra i tuffi in piscina e le allucinazioni -perchè vedere un'aquila nei cieli di Sestosangiovanni non può essere altro che uno scherzo del cervello cotto dal sole sbriciolato dall'idiozia altrui, sempre cause esterne, perchè a differenza di alcuni non ho lo spirito automassacrante scientificamente provato essere nocivo per l'intelletto. Cannibali, altro che tabù, cannibali sono  queste macchinette a pile chiamate umani con le vesciche in mezzo alle dita dei piedi, sul pollice e sulla pianta. Ovunque perchè fa male scottarsi con gli Apple Pies, anche se profumano, fa sudare friggere Nuggets, ma la soddisfazione che avremo l'anno prossimo sarà tutta nostra. Guadagnarsi momenti di evasione follia cocomeri allucinazioni pirouettes  e punti in una linea spezzata cazzo se rende soddisfatti, facilmente influenzabili dal mondo esterno ma con una "medulla" che fa impazzire l'Uomoragno d'invidia. Sì cazzo, pieni zeppi di succo, di linfa, di vene pulsanti e polmoni al limite dell'esplosione. Perchè si chiedono gli esperti del Nulla laureati nell'università Di Futureville con una specializzazione in C.A.I.P.S. ossia Casi Anomali di Indigestione da Polpette di Scemenza. I perchè a cui Nessuno nemmeno Odisseo è capace di rispondere, e cazzo quello sì che era geniale. Fingersi pazzo, ora la gente si finge normale. E si immedesima tanto nel suo ruolo da famiglia perfetta e zucchero dentro l'armadio che son tutti felici di questo mondo di marzapane, tranne chi? Tranne me alias Dio. Alieni, possibile un contatto con l'uomo? Ma ci crediamo tanto importanti? Ovvio che sì. Egocentrismo a go go, ma se ne stiano bene alla larga da un ammasso di "polvere di stelle". Quanta banalità. Credo che Dem sarebbe rimasto sconvolto per questa ingordigia. Sì e si sarebbe suicidato: credo che non esista una persona tanto favorevole al suicidio quanto me. E' un diritto prendere coscienza della propria vita del cazzo e andarsene in pace nel nome di Cristo Amen, no? No, un altro tabù. Che cazzo se uno decide di farsi ammazzare e mangiare saranno fatti suoi, no. Perchè fa schifo orrore e tutto il resto, sarà un pazzo pericoloso e allora mandatelo in Alaska a sgusciare gamberetti, no. Meglio una tisana e poi tutti a nanna raccontando la fiaba della splendida Cenerentola sacco nero occhi blu. Ti tirano la lingua con le pinze, ma chi? Chi? Gli insetti carnivori, le formiche giganti, gli acari e la marmellata di pesca. Sì sono pericolosi per l'udito, fanno venire mal di collo.

E nonostante tutto ciò che dico, sono estremamente felice.
Welcome to the paranormal. Fantasmini che sbucano fuori dagli accappatoi con un tagliaerba in mano pronti a fare la ceretta a tutti i maschi, cazzo questo sì che è un film horror degno di questo nome, non esperimenti nucleari e cagate simili. Bah, la genialità Dio l'ha data solo a me. Ah che scema, me la son data da sola. 

Lola y Juan-Mano de Plastico estàn listos para coger el poseso del mundo y para volar sobre vuestras cabezas cortadas. Tiè.

VERWANDLUNG.

Già è finito quel settore del percorso ellittico che all'interno del mio cervello o della mia psiche o in qualche posto remoto del corpo non-corpo figura l'anno, la scuola e tutto il resto. E tra poco io e il mio omino partiamo alla volta di patatine fritte, hamburgers e polletti, vestiti bo di arancione credo, col cappellino e senza orecchini e cianfrusaglie varie, nascondendo rasta e rasature varie: perfetti. Il che è impossibile perchè la nostra indole sgoflonz è visibile a miglia di distanza, anche dal mare. Vinilini. Quindi mi sta cogliendo un'ansia mista eccitazione perchè se qualcuno mi dirà "Friggi diecimila patatine, subito!" -ovviamente in francese- io non capirò niente e può darsi che farò venire un elefante direttamente dall'India per uno spettacolino folkloristico o robe simili. Sì ok, meglio un placebo: e nel frattempo, perchè ormai questo blog è destinato alla decadenza per cause interne al mio computer del cazzo, mi sono ri-tagliata i capelli e ri-rasata lì bo i lati. Chissenefrega. E non vedo l'ora di trovarmi sull'aeroplanino diretto ad Andì, ut Mortina dicit, e poi bere frullati e fare cagate. Come all'Ippo, meravigliosamente riuscito tra: accoppiamenti sospetti di rane con bicchieri in mano, passeggiate-corse deliranti con la Sugiù come regista, notte quasi insonne tra le braccia di quel mostro di omino pervertito che è il mio omino, che cosa si può fare, crèp e torte salate, animali volanti orrorifici e stranamente enormi, foto foto e foto, cani impazziti, leccate sulle ginocchia, la torta allo yoghurt della Catiangela lollobollo, boschetto con tanto di viaggio in sette su una seicento [E IO NEL BAGAGLIAIO], e trecciento, non trenta, milioni di altre deliranti cose con i Fagiols in quel posto meraviglioso e fuori dal mondo. Senza pensieri (sembra il Re leone, va bè). Mi sto anestetizzando di Placebo, finalmente. E di Bowie -molto molto, non molto poco-.

Make me jump into the air. Ci navigo ormai.
I've started to decay, e.

Unghiedadrago.

Ho mal di testa -aufwiedersehen-, ossia Mir tut der Kopf weh, anche se a dire il vero oramai non mi contraddistingue più il dolore lancinante, sarà forse merito di Pozioni e Filtri malefici che fanno vomitare ma che hanno alte dosi di ormoni contro il mal di testa. Comunque sia, ora c'è e si fa sentire. Ma non è questo il punto di vista di un facocero la cui coda è appena stata mozzata da un minikillerpilmer, che figata. Ordunque in questi mesi di silenzio io:
- ho diciassette anni [il che è terrificante]
- ho le scarpette nuove [ovviemènt le perdo perchè sono intellegènt!]
- ho anche la spirale in cameretta, psichedelica oh yeah
- ho i nervi
- ho una bacchetta più bella di Enrico Pentolaio [vedi 1, sbalordisci, voltati]
- ho un acquario per formiche [rincoglionite]
- ho sviluppato un amore stellare per Holberghino [contro tutto e tutti, che uomo]
- ho visto Creepshow [yeah, che figata] e altra roba
E basta. E millemilionidicosechenonmiricordo, e non voglio sforzare il cervellino sofferente. No. Dovrei studiare, ma non mi alletta molto l'idea. Mi dà l'impressione che le persone bevano pozioni amnetiche -neologismi eh- che fan dimenticare dove siamo chi siamo perchè siamo e cosa cazzo facciamo. Dimenticano e starnazzano come polli, li odio i polli. Son dementi. Come tutti del resto. I Sistra mi stanno mettendo a dura prova, chissà quanto resisterò. Voglio EVADERE.
Evanescenza, mi rinchiudo in un pozzo. Ah, andrei a sciogliermi.

Hey-ho let's go to hell..I've got a room reserved and I'll see you there.

Giornataperdizione.

Toni pessimistici incombono sul cerebrino spaventato.
Non ci capisco davvero più niente.
Una trasformazione mutazione dei geni forse.
Odio questa situazione del cazzo odio i mutismi.
Per quale strano motivo?
Vaffanculo, le persone sono fatte per essere dementi.
Idiozie.
Chi non comprende accusa, io non comprendo.
Ma almeno mando a morire, non accuso.
Voglio entrare in questa ottica voglio vederci.
Voglio sapere che cosa cazzo sta succedendo.
Sono trasparente, invisibile e senza voce.
O almeno sembro, visto che.

Silenzio. E io mi sparerei in bocca cristodio.

Almeno domani è il compleanno di dio.

Blah.

Dicono poi vedono poi diventi esemplare e alla fine una nullità. Qui muoiono le idee la vita le vene gli schizzi la felicità. Si vive nell'apatia, lobotomizzandosi di televisione stupra cervelli o di prediche sulla moralità. I mariti abbandonano le mogli con l'alzaimer e le acca mi hanno sempre fatto cagare. Non si può dire chiamare "qui" proprio perchè non esiste nulla al di fuori di una preghierina prima di andare a dormire così tutti gli angioletti son belli felici e il Diocristo non ti perseguita almeno per un altro giorno: liberi di fare cazzate a manetta senza controllo, tante le punizioni son finite per oggi e tanto mi sono lavato la coscienza con lo scianteclèr. Qui - alla fine si ammmette l'inammissibile - le persone ti obbligano a sorrisi fasulli come gli ippopotami e fare saluti a destra e a manca solo per far respirare la loro anima, morta e putrefatta fino al midollo, povera, priva di soffi vitali eraclitei, polvere, nemmeno. Qui è uno schifo. Qui  - ecco come al solito - vincono le belle faccettine pulite, chi si mette i pantaloni attillati con otto chili di lardo che straborda: almeno così i nazischìn non ti toccano, perchè è pericoloso andare in giro vestiti da "noglobal": parlano così a qualcuno, un miserabile, a cui in realtà non gliene fotte un cazzo del globo: ha già capito che ormai tutti i tentativi per arrestare fermare crescere sono inutili, tanto va avanti come cazzo gli piace: e allora lascialo andare - a puttane -: a quel miserabile che in realtà è un'egoista, ma a loro fa piacere sapere che al posto del cuore ha un mazzo di fiori. Marci. L'importante sono i fiori, non che siano di P L A S T I CA. Qui le persone sono tutte amiche: i pugnali li nascondono bene in tasca, e li tirano fuori quando fa buio. Qui sono tutti volpi, ma nella realtà delle cose non l'hanno mai vista una volpe. Qui è apparenza, che uccide il miserabile che vive di anime, si ciba di anime, muore di anime. No, qui è perfezione. E quando entra in gioco questa parola: il miserabile sa come andrà a finire: morte all'individuo, dentro la comunità viva i cattolici perbenisti e mio nonno ha la peste: nasconderebbero i bubboni sotto chili di smalto se fosse possibile. Qui "oh ma quanto sei cambiato", mai "sei un mostro". Qui qui qui: tutto è surreale, non come le mie allucinazioni o alluszinaioni, magari: qui è un surrealismo vendicativo. Sanno fare i conti qui, invocano il diavolo che però ha nome di paradiso terrestre e altre palle sovrumane che distruggono le menti imbecilli di questi ignoranti dall'alito fetido. Cazzo, qui ammazzano agnelli con la facilità con cui il miserabile si mangia le unghie, e pisciano ovunque le loro pillole di senno? No, qui il senno ha lasciato il posto al "si dice", qui.
E lì? Si vive? No, è tutto un Qui.

Il pessimismo è l'unica via, qual è lo spiraglio?
La scarlattina. E cazzo allora vorrei morire di scarlattina. Non di appiattimento cerebrale.

Qui soffoco cazzo, menomale che la mia vità è finita, qui.
Qui non esiste la vita, qui ci si prepara al paradiso.
Ah, paradiso.
Preferirei cibarmi di toporagni piuttosto che finire in un ospizio a marcire nei miei ultimi dì. C'è chi ha scritto la canzone della sua morte - fine -, il miserabile, me ed io, abbiamo pianificato il modo: Vene pulsanti di droga per cervelli ormai decaduti. Amen.

[e il colore non è casuale: ASSENTE]

Mostrilumachecatacombe.

Ho deciso che mi appenderò in camera le magnificentissime foto del mio cervello - altrsì chiamati cosi della risonanza - che sono a dir poco spettacolari poi si vede pure il bulbo oculare uao meraviglia sì proprio cimiteri io li odio quei posti voglio morire da quanti film vedo adesso ne ho lì due o tre che mi aspettano ma i compiti hanno la precendenza su tutto odio lo smalto - soprattutto quello brillantinato di Ellochitti gnùgnù - ma mi ricorda troppo la mia scrugnscrugn arc-en-ciel e mostri ad un solo occhio che roba mamma mia poi con quella lingua chilometrica tentava di leccarmi tutta una lumaca molto carina e sto mangiando troppo cacchio mi sembra di avere le mani di plastica cazzo con questo robo quì uffa diomadonna e vabbè sì sono molto sboccata ho voglia di fare qualcosa tranne che andare lassù senza il mio omino sacchettoneroocchiblu cavolo oggi ci hanno massacrati quelle sottospecie di bambini inumani disumani eccetera eccetera tra fidanzamenti vari -sarò stata sposata dieci volte! - scimmie ovunque canzoncine in rumeno e femminuccia di quà e di là addio buonanotte io mi rinchiudo sottoterra cazzo le nostre scorte di soldini fruttano che è un piacere cristo possiamo mettere su un'attività e mi sa tanto che questa estate andremo a far panini al Mecdonalds cacchio trecentoeuroallasettimana sciallo oh sciallo in botta ah che orrore ho anche deciso come chiamerò la mia cavia quando ne avrò una e la voglio quando finalmente vivrò nel nostro monolocale pulcioso sìsì tutto fluorescente con la i Mercoledì si chiamerà e sarà megagalattica per tutto il cibo che le darò e potrà sgusciare ovunque con quelle zampette e le unghiette uao meraviglioso e poi tanto per cambiare fluiscono come cascate le.

Perchè le persone non si possono permettere di sapere cosa li attende, io ho già deciso. Non ho bisogno di saperlo, muovo I O i fili, non un fantomatico essere divino, non una sfera di cristallo, non Mr Sfiga ed Aiutante, non le carte dei balocchi e la sorsierh. Nessuno mai.

IO. Hey you don't be late!

Piani distruggere mondo I

Capitolo I. Complotti a non finire perchè a volte le persone ti trattano così male che il cervello smette di funzionare pseudo-razionalmente e incomincia a bollire come una pentola a pressione ti fischiano le orecchie e non ce la fai più a sopportare che un vecchio lardoso viscido e fasullo come le mie sopracciglia ti gridi dietro cose assurde quanto pippicalzelungheeilsuocavalloapuà perchè soprattutto quello non è il modo cazzo io sono tenuta a darti del Lei e tu mi dici staizitta no no no abbiamo a che fare con D I O quì non con un umano qualunque e tu esserino spregevole che insegni la materia della religione [Quale? Mistero] dovresti ben conoscermi ma a quanto pare l'essere rispettosi se ne è andato a farsi la ceretta già da tempo oramai e allora non resta che rispondere con il giusto mezzo - cazzo Aristotele e la sua buona ira avevano ragione - e comunque fine dai marcisci fegato putrefatto oramai dalle troppe caramelle marcisci che tanto ne ho un altro bellochenuovo da mettere in vetrina. Capitolo II. Ormai cazzo ormai ho definitivamente quando amo questa parola decisa ferma un pugnale negli occhietti come serve sempre definitivamente chiuso battenti porte burattini ponti valichi frontiere uallaualla eccetera eccetera con tutti quegli scontrosi individui - e per dirlo I O ce ne vuole, regina degli Scontrosi popolo nomade delle steppe asiatiche cazzo - che non mi arrivano alle ginocchia perchè se esistono persone dalla così facile incazzatura bè a me non interessa ormai tutto ciò che orbita al di fuori del mio microcosmo cerchiato a pennarello indelebile è aria futilità vuoto assenza di vita morte e miracoli non esiste è a sè e non mi tocca se ne sta lì e mi guarda io no basta. Capitolo III. I miei capelliinviadiassestamento oggi hanno subito una pulitura dal marciume epocale e i miei rasta - con l'aggiunta di Babilonia [chissà in onore di chi!] del mio Ominosimbioticoantibiotico - sono finalmente tornati a splendere e a infradiciarmi la schiena ora come ora direi allegramente vedendo quella montagna di gatto fare grùgrù e la Che impazzire per matematica e Teo l'inimitabile che mi faceva gridare in silenzio ovviamente eccetera eccetera capitolo questo del sushibar uallaualla con le solite amichette della manichiur del sabato pomeriggio che bellezza. Capitolo IV. Io odio l'odore di fumo il fumo la forma del fumo mi fa allucinare venire il mal di testa e i nervi ai fiori di pelle cazzo e gli sguardi assassini si addicono a me e a me sola quindi evitare grazie ne ho abbastanza della vostra-loro finzione.

No longer human by tomorrow.
Non poteva mancare il diosupremo altro che storie.

Labanalitàfattapersone.

Perchè le frasi torcicollo da quattro spiccioli ormai sono ad usum omnium [genialità] tanto cosa ci vuole a tirare fuori dal cappello qualche sana pillola di buonismo e falsità, nulla. Questi cazzo di cappelli sono infiniti proprio come la Loro stupidità: perchè se ti chiedono cosa ne pensi, non occorre necessariamente tirar fuori la storia della Fortuna "o madonnina cara sono davvero felice di avere il pane sotto i miei denti marci del cazzo" o dei bambini africani che muoiono di fame. Basta rispondere esplicitando un pensiero, un cervellotico ragionamento: facile così, frasette preconfezionate che vendono al discount sotto casa. Non sono capaci di esprimere un pensiero che vada oltre gli auguri di buon compleanno. Cosa cazzo è il compleanno? Un'occasione per raccimolare qualche soldo per farci qualche grande cosa. O per fare una festa i cui invitati non sanno nemmeno che faccia hai e farsi regalare una borsa da centomiladollari. Dipende dai cervelli, o meglio, se si tratta di me-potenzialità-sovrumane o del resto, noioso come non so cosa, prevedibile, sdolcinato fino alla nausea. Vomito, altro che fagiolini al formaggio, vomito. E allora faceva bene a dire che non ce n'erano di conigli nel cappello, no. Sono finiti perchè le persone, o meglio, gli automi di questo cazzo di posto non sanno far altro che abusare stuprare e violentare con ferocia inaudita ogni cosa che passi sotto il loro fetido naso. Altro? Sì perdere tempo. E poi ci credo che hanno tutti una paura assurda di morire, non sanno nemmeno che cazzo voglia dire vivere, non l'hanno visto nemmeno in cartolina. Nemmeno. E poi si stupiscono gli idioti, che uno non ti guardi più in faccia o che non possa evitare i conati al solo sguardo. ST U P I RS I. Che novità, allegria. Sempre delle bamboline di plastica con il sorriso stampato sulle labbra e una sguardo ebete. Ma vaffanculo. Altro che vita collettiva, una sana alienazione con quattro gatti al tuo fianco e tutto il resto in una grande pira: si bruceranno da soli prima o poi. Nel caso non lo facciano, il lanciafiamme è la soluzione alternativa.

Perchè il tempo me lo fanno perdere certe cose, certe persone. Ma anche questo idiota non sarebbe comunque a sufficienza. Sto per diventare Infinita. E TE R N IT A'.

Suoni distorti - atmosfera horror - dark and scary I don't mind at all. E' una roba.
It's the return of the living dead.

THEACIDHOUSE.

Non è da me, ma non è nemmeno colpa mia se computer ed apparati vari se ne vanno a puttane. Ah habitat, casa dolce casa, finalmente posso delirare. Allucinare, cosa fuori dal mondo. Abbiamo preso ad andare in quella biblioteca, e ridere perchè il panzerotto mi stava sfondando il palato. Per davvero. E piagnucolare, prendo la valeriana, e fra un pò mi metteranno dentro a un tubo per quarantacinque minuti, spero di non scoprire di essere claustrofobica tutto d'un tratto. Mi sto dando alle pellicole. Tra un pò lo finisco di vedere insieme all'omino, Acid House. Per adesso fila dritto dritto senza fermarsi, glùglù. Inghiottito da un eschimese con la gola secca. Voglio evadere, stiamo mettendo via i soldi. Che ragazzi premurosi, così da non dover chiedere a destra e a manca spiccioli per il nostro bel viaggetto. Uao. Sarà uno spettacolo. Il cielo fa cagare tutto nuvoloso e appiccicoso. Mi son tagliata i capelli e ho scoperto proprio oggi che mi si sta facendo un rasta da solo, va bè. Sarà perchè non mi pettino i capelli. Bo. Non vedo l'ora di dargli una bella potata. ZUMZUMZACK. E nuovo, vita nuova. Che palle queste frasi fatte da quattro soldi.

Voglio vivere di ascensore.  

Voglio camminare su una corda e cadere e cadere giuuuuuuu'. Fino a scoprire di essere troppo mortali per rifarlo. E la Che è un mago di Hogwarts. E all'orizzonte di prospetta un megafantastico Ippo. E voglio buttarmi e sfracellarmi.

And you know that I'm trying to make my way through the art of dying...

Corrosion of Conformity.

Perchè capire riferimenti astrazioni e tutto quello che uno spruzzo di colore può trasmettere è una cosa fenomenale. E poi se si è in compagnia di gruzzifogli allora il divertimento è doppio. Giornate artistiche. I planetari conciliano il sonno. E io sono ritornata alla mia indole dormiente, non come quelli di Eraclito ovviamente. Fa pure rima. Io odio le rime cazzo. Crisi di mezza età: come si fa a dire che i capelli colorati son volgari? Lo è il papa che diocristo ha uno sguardo da maniaco. Nonlosò. Joker aveva i denti gialli, e vicino a lui c'era anche la morte. La morte che fa finta di aiutarti, o forse ti aiuta davvero. Chilosà. Davvero tutti la vedono come uno spauracchio o i più imbecilli come la salvezza eterna, ma chi ha il diritto di fare ipotesi e pretendere anche di farne verità quando l'Incertezza regna sovrana? Nessuno. Uno quarantacinque. Il mondo si sta corrodendo, non migliorando o distruggendo, corrodendo. Agonia.

Voglio andare in Tailandia a mangiare grilli.

Momento spremiagrumi.

Cazzo devo liberarmi il microcosmico cervello che ho inculcato nella testa o faccia o quello che è calotta cranica e sputare via quella roba che si infiltra dentro e rinchiudere ogni sorta di demone che mi dia la caccia perchè va bene essere la slayer di turno -ricordi, il mio paletto 'ah- ma questa cosa sta andando ben troppo per le lunghe se io rido ridono anche gli altri Leroi ride se rido io perchè quello lì odia il patriottismo e io amo chi odia il patriottismo perchè la merda deve avere un inizio e quello è uno dei tanti poi che cosa ci potrà mai essere di interessante in fondi di bottiglia usurati da acidi corrosivi provenienti da linguacce sterili di pensiero nulla il mio cervello sembrava guarito da quelle cose e invece ogni volta mi sorprende in peggio e mi tiene sospesa su una qualche filo di chissachì e ci vuole l'accento cazzo sospesa con un Pugno che mi arrovella ogni cosa ogni tessuto ogni maledeto fiato e mi uccide pensare di non poter non essere capace di parlare di muovermi di girare la testa per la paura che ti gela il sangue le budella la mente gli occhi e il frastuono il rumore nelle orecchie assordante mi sanguineranno i timpani immobile pietrificata e ogni sforzo solleverebbe anche un grattacielo ma in quel momento non serve proprio ad un emerito cazzo sono inutile non posso non metto fine a niente qualcuno qualcosa un'allucinazione no non lo è è un mostro di quelli più infimi magari la personificazione dell'Amore magari dell'Odio magari ne provo troppo magari è il sale pepe il condimento il pane degli angeli qualcosa che ti dia la spinta ma non lo è è solo una brutta cosa una sensazione uno STATO di assoluta apatia muscolare mentale visiva tutto che si fotte per la Paura che mi ingurgita in modo orribile.

E allora cazzo non sono niente.
E voglio smetterla di avere paura, uccide.

Who ho, are you lying?

Sono euforica. E' passato molto troppo tempo e io non sono abituata a questi sbalzi che non mi permettono di sfogare la mia indole odio il mondo anzi le persone mi rende particolarmente euforica euforica mi rende felice e tutto il resto non so come mai tutte le cose mi scivolano come se fossero fatte di un liquido putrefatto color vaniglia che fa cagare ovviamente [tru tru truuuu trotrrrtr] e io invece sono un coltello affilatissimo che uccide tutto e mi diverto e voglio sterminare tutto voglio exterminate the whole human race ma non so perchè stavolta mi rende felice. E mi sono rasata i capelli, nel frattempo. E ho costruito, nel frattempo. E oggi non voglio cadere in nessun vortice, no perchè oggi è il mio giorno e io sono euforica. E forse ho trovato cosa sono. Sono un motore immobile, sì lo sono. E allora c'è il sole il vento che catapulta a terra ma who oh are you lying i Calabrese mi frantumano il cervello in tanti pezzettini colorati. Ho costruito, abbiamo costruito. Odio quando le persone hanno i segretini piccipicciò e.

Poi? Le disquisizioni celebrali o cerebrali mi suona meglio il secondo in campo filosofico mi stanno appassionando. Cazzo quelle ore mi risucchiano e non sento nessuna voca stridacchiante come cornacchia inferocita, nemmeno quella di Miss Capelli di Seta. O delle altre Miss. Perchè loro fan tutte cagare, sì sono cattiva, a loro non gliene frega un cazzo di pensare.
A me sì, e mi pungono i capelli. Cazzo che roba folle questa sensazione.

Spendi-produci-consumi. E poi? Crepi.

Non voglio far parte di una logica economica e nemmeno farmi schiacciare dalla smania di punti su punti numerini lì e di là perchè se hai quel dato numero tutti ti guardano con rispetto=invidiadacorroderelebudella. Non me ne frega proprio un emerito cazzo delle vostre pillole da quattro soldi, nulla. Zero. Perchè se tutto andasse così, se l'unico obiettivo della vita fosse CONSUMARE allora vorrei un volo solo andata per un'isola deserta dove cibarmi di grilli come in Tailandia e vaffanculo. E mi chiedo anche come possano proferire tali cose in un liceo classico, perchè, mi viene spontaneo chiedermi, allora starei buttando il mio tempo nel cesso? E mi sarebbe senz'altro più utile imparare a cinque anni a cucire! Sì, proprio vaffanculo. Tutti questi allarmismi, il mondo muore, le persone muoiono, e cazzo sarebbe ora. E' un ciclo, muore il mondo ne nascerà un altro. E invece no, tutti attaccati alla seggiolina, tutti che non si schiodano dal dire o non dire ma comunque sempre fare allarmismo inutile, non serve a nessuno. A nobilitare Ego ormai scaduti. Ma allora tanto vale tapparsi le orecchie con spessi straticentimetri di menefreghismo. Farò così.
E comunque non sto per impazzire. Ho creduto seriamente di essere sul punto di un tracollo di neuroni, ma ora la situazione migliora decisamente. Le allucinazioni non mi perseguitano, gli spiriti [sicuramente provocati da un affollamento di pensieri mostruotico che mi distrugge la materia grigia] non si impossessano più del mio corpo, nessuno grida nella mia testa, tutto sembra ritornare all'ordine, tranne per qualche dozzina di sogni euforici in cui succedono cose surreali, ma anche questa è la non-normalità che ti fa respirare. O ti uccide il cervello.
Ma preferisco veder morire il mio cervello per sovrabbondanza di pensieri, di turbe, di roba varia, piuttosto che vederlo marcire inutilizzato per colpa del consumare di prima.

E vorrei fare tante cose, ma sembra che nessuno ne abbia voglia. E non vorrei che ne succedessero altre di cose, ma sembra che qualcuno ci debba sempre mettere il suo cazzo di naso.
Glielo brucerei con un lanciafiamme.
BASTA CAZZO. No, non sono per niente contenta.

E finalmente mi rubo la Mortina, che è sempre assediata dalla Perfezione [che odio ovviamente].

Yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah.
Sicuramente ne avrò fatto qualcuno in meno altrettanto sicuramente nessuno capire la citazione citazione la canzone più che altro.

Iniziamo con un no cazzo giusto tra parentesi per esprimere quest'enorme entusiasmo che mi corrode le budella in realtà non vedo l'ora di raggiungere quel posto cornamusville o pipeville che sta meglio quest'estate al mare senza mare al freddo oh sì senza caldo veramente terribile sembro sempre incinta con questa salopèt ma è davvero una cosa spettacolare almeno quando sarò davvero incinta non la dovrò comprare i vantaggi della vita oh direi che mi sto appasionando alla storia ma il mio prossimo post sarà tutto in inglese o in sanscrito dipende da come mi sveglio giusto per sciorinare quanto lo odio questo termine è davvero odioso odiabile terrificante [un pò come le Giovanne, sarà un caso che hanno la stessa etimologia? Giovanna-sciorinare cazzo uguali!] ma io riesco sempre a cavarmela ad esempio for instance trasformandomi in un mostro dei sogni che ti protegge e sgattaiolare nella cantina dell'omino facendo il solletico agli incubi così muoiono allegramente cazzo non ci avevo pensato ma è mai morto qualcuno perchè non sopportava il solletico? sarebbe una cosa inaudita pagherei per una cosa del genere a patto che non sia sotto i piedi ma ripensandoci odio il solletico quindi non pagherei nulla la fiera era spettacolare e andremo a vedere il castello di Enrico Pentolaio non è vero non esiste però andremo lo stesso in un trip di hazelnut allucinogeno senza conservanti [= eventuali aggiunte distruttive in modo figurato ovviamente] e come si dice cassaforte? safe ovviamente julièèèèèèn salta un due e trè fa pure rima baciata voglio quella casa infestata voglio entrarci il succo di mirtillo vorrei una sorella di nome Bertilla che roba che gattona sarebbe mciuah ma io odio le sorelle quindi finirebbe nel dimenticatoio ma se ce l'avrei fossi molto contenta di ucciderla uno stupro dell'italiano siete voi ignorantotti come il calzino cazzo le mie calze plus scaldamuscoli anzi scaldascarpe piùchealtro perchè dai ti scaldano i polpacci al massimo ma niente di più i muscoli poi chi li ha? il mostro di Lockness forse ma solo lui e pochi altri e allora che gli cambiassero il nome non so in giugliabugli che sarebbe certamente for scior più scioccante estremo incorruttibile incompatibile e sicuramente i draghi ne sarebbero risulterebbero altrettanto trasandati e.

I miei gufi stanno per arrivare [se non si sono persi].

No future?

Dopo miriadi di lucine e tutto il resto, tutto finito. Insomma, domani la neve agli irti colli ci fa stare tutti in poltrona, menomale. Comunque sia, non è di questo che voglio parlare, di parlare non ne ho la minima voglia ed intenzione, di scrivere sì.

" Era stesa su letto non troppo grande, di ferro, vecchio, con il piumino che copriva il suo corpo a macchia di leopardo un pò come la Palestina, dormiva; con i capelli sclerotici e la bava alla bocca. Non era sola, no, aveva di fianco un omino dai capelli verde acido che le schiacciava la pancia. Le braccia tutte attorcigliate confusione intrichi mostruotici, anche lui dormiva. Tutto in una stanza non tanto piccola nemmeno grande, giusto qualche cassettone soffocato da vestiti sporchi, un puffo leopardato blu elettrico, un armadio impregnato di vita fino alla sua ultima vena, di fogli, di marchi, di parole che sputano anime, una spirale sul muro e frasi che la circondano, uno stereo attaccato alla spina, per terra, insieme alle scarpe piene di fango, con i Vandals dentro che non si spengono mai. Vecchio morto spento vecchio morto spento, ma lì dentro ancora quei fanatici si distruggono ballando. Non si può cambiare la natura delle persone, no. Una sveglia, sette e un quarto più o meno c'è scritto sopra in viola fosforescente, pronta a suonare a trillare come un bodhran. Nulla è casuale, nulla è casuale, nulla è casuale. Si vedono, si stropicciano tutti stiracchiandosi, scrocchiano le ossa, nemmeno essere in un cimitero, si vedono, si guardano. Tiè un bacio, menefreghisti dell'alito profumatissimo della notte dopo l'amore, l'Amour meglio. **********. Alcune cose sono troppo private, no, private, personali, insomma, le viscere bisogna scegliere a chi mostrarle. Vanno in cucina, un caffèlatte e il succo d'arancia in bottiglia di vetro le gambe di Sally, ricordi, si lavano i denti. Era ora. E poi, come fosse la prima volta. Quell'omino si abbassa, quella pancia non ancora megagalattica, la vede e la guarda, le parla. Zeno e Violetta giocano a carte, o si tirano i capelli, ma si amano. Click. Ritornano a letto, il tempo li ha ormai fatti vincere da un secolo e passa, non tenta più di ucciderli, hanno trovato la tregua. Era ora. Leggono, uno dentro l'altro, un libro tutto giallo sottolineato delle note affianco, parla di arte di magia di follia, è bello. Sono felici. Arriva una navetta spaziale e li rapisce, e gli fa rivivere quei momenti quante volte vogliono. Poi li riporta indietro, e. "

Posso vederlo.

Fog.

L'altro giorno è stato spettacolare. I fagioli per i boschi a correre come idioti, saltare ovunque, tortolarsi no rotolarsi, rompersi gli occhiali perdipiù [in verità è l'omino che me li ha rotti!], stendere il plèid di tartan, il gelo freddo con diciannove gradi, in maniche corte, la fattoria e le capre che ti mangiano i capelli, il treno, la discussione con la vecchia rancida di merda [ma perchè i vecchi son tutti arteriosclerotici all'ennesima potenza?] che mi voleva uccidere, gli sguardi malefici dell'altra vecchia megera pure quella [si chiamavano Giovanna, nulla è casuale], gli spari [perchè le persone la domenica pomeriggio non hanno niente di meglio da fare che andare a cacciare nei boschi], il fiatone, le marce a piè pari, le canzoni, le urla, l'erba, il fango, la torta salata, FOREVA TUGHEDA, il minipanettone, il mal di testa atroce, noi quattro stesi-morti sui divani, non esiste il telecomando, le pannocchie, salame e formaggio alle quattrodelpomeriggio, la torta, gli abbracci molto tenerosci, la camminata al buio peggio che un film dell'orrore con la torcia parlando di Alice in Wonderland [l'ho visto stamane, tra le altre miriadi di cartoni che mi obbligano a guardare questi mostri, perdipiù in fhrancese!], la malinconia della Morty, tutto e tutto mille volte. Ho smesso di respirare merda.

*foto a breve/il computer si impalla cazzo*

E adesso? Non lo so, dopo vomito vario e roba altrettanto varia, voglio ritornare a quel pomeriggio.

Per una cosa bella ne devi scontare altre dieci brutte. Il tempo manca sempre, e domani purtoppo è natale. E di vedere una mezza alcolizzata non ho voglia, questi mostri mi iniettano dosi massicce di allegria dopotutto. Sono magichissimi.

It's driving me insane.

Nuovo cd dei Vandals, nuovo per me ovviamente. Mi sono data allo sciopping, in fiera. Non è vero non ho comprato niente proprio niente, ah sì la stoffa zebrata con cui mi devo fare una gonna [forse forse, chi è che mi fa una gonna?] e riempire di toppe lo zaino. E' tutta peloscia. Ah, perchè? Bo, un sushi l'abbiamo svaligiato quel posto. E' incinta? E' incin...stai zitta! Che figure, sì ma alla fine Freddy Mercury cosa ci fa nel cd dei Vandals? Il commesso di Mariposa era venuto ai Floggin, e "Ma alla fine ci siete andati? Non vi ho visti" eh sì caro. Io odio le pellicce, ho rubato dei bottoni. Stanotte credo che mi farò una collana, che figata poi magari faccio qualche foto, sono un genio. E cazzo in fiera le vendono a dodici euro. Che ladri. Non vedo l'ora di prendere il treno. Mia madre mi ha vietato di andare a Torino, cosa c'è a Torino? Bo Torino magari? Andrò in Islanda, o in Scozia. Sì tutti i fagioli in Scozia st'estate. Questa estate. Yuppi. Voglio la gonna zebrata, hai il coraggio di andarci in giro? Ci vuole più coraggio ad andare in giro in giacca e cravatta sapendo di fingere maledettamente fingere e sotterrare sotto sei piedi di terra il proprio Ego, ci vuole più coraggio. Ci vuole coraggio? No, solamente un'indole transitiva e poi tutt.
Transizione. Here is the future.
Voglio colorarmi i capelli, zero spirito natalizio, zero voglia di natale. Basta voglio abolire le feste, voglio abolire l'estate, voglio abolire i concerti di natale e così le canzoni canzonette di natale tutto di natale tutto tutto tutto  e potrei andare avanti ad oltranza.
Non so mai il perchè, non me ne frega più di tanto.

Perchè?

Perchè sprecare il tempo a rispondere non è essenziale, è importante riempirsi il cervello di punti di domanda fino a far schizzare gli occhi fuori dalle orbite. Sgozzare è l'unica via, sgozzare le verità e farle abbassare a cose roba priva di senso. Per poi rimettere tutto a posto con cicatrici degne del miglior dottor Frankenstein in circolazione.
Colazione? Sì così vomito verde alle otto O   tt     O di mattina.
Domani è giorno di fagioli, in mezzo ai boschi si spera. Altro che palle.

Ho visto una casa infestata dai fantasmi, bo sembrava, era spettacolare.

Far Rigettare Aria Non Gemendo Esteriormente Tanto Tempo Acido.

Come si capisce dal titolo, mi son tagliata i capelli. Avvenimento in sè insignificante, ma, MA, MA, attenzione non per me. Perchè ancora non mi capacito di essere così maledettamente brava. Modestia a go go come al solito, non è colpa mia se ho manie di grandezza, anzi sì. In fin dei conti. Son tanto brava da essere mostruoticamente dipendente dall'ispirazione Edwardiana, altrimenti non se ne fa nulla. Le forbici son sprecate servono a tagliare l'erba del vicino che è sempre quella più buona. Ma io non ho mai visto un vicino che assaggiava la mia erba, come fa a dirlo? Cazzo magari si intrufola di notte, devo organizzare ronde notturne a go go. Ma non ce l'ho nemmeno il giardino, di cosa mi preoccupo? In realtà non mi preoccupano le cose, no, nessuna. Solo il fatto di morire, non perchè sia qualcosa di speciale o che, solo perchè mi darebbe fastidio lasciare cose tanto belle, per finire mangiata dai vermi. Ma mi bruceranno, come quella schizofrenica di Giovanna d'Arco. Sarà un caso che si chiama Giovanna? Direi di no, eh Morty? Le Giovanne sono da sterminare [con odio profondo per tutti quelli che nel nome hanno GIOV, perchè le odio le persone che dicono "Odio il sushi, senza nulla togliere ai giapponesi", ma cazzo ignavia fino all'ultimo, Dante ti avrebbe già fritto e rifritto e mangiato con la salsa di soia]. Sto andando fuori tema, c'è mai stato esistitote il futuro latino un tema? Mi pare di no, triglie? Ma. Alla fin fine si è tutti radici sradicate da un cervello primordiale: scherzetto. C'è chi non ce l'ha proprio il cervello, io ce l'ho. Sì alla fine Dio si è preso la parte migliore, tiè. Devo incominciare a leggerla sta cazzo di Bibbia, devo muovermi, sennò addio. Stavolta l'ironia non c'entra, c'entrano i documentari psicologici.

Ma che cazzo di senso hanno i documentari psicologici? Far vedere le turbe mentali di una gnocchettina che ha paura dei delfini? Ma cazzo arrivasse una squalo marino e se la inghiottisse in un colpo, così sì che avrebbe.

Avrebbe, è un condizionale. Non esistono i condizionali. Di questo passo negherò la mia esistenza, perchè esisto? Alla fine respirare = morire, allora tanto vale farsi corrodere dalla Cocacola e vaffanculo, perchè non esiste nulla uguale alla Cocacola, è unica. Anche il fatto che ti uccide è unico, molto dolcemente, così non te ne accorgi.
Allora dovrei già essere morta da secoli, yuppi. Allora sono immortale, allora sono Dio. Sillogismi degni del mago dei maghi, Merlino? No, io.

Allucinazioni, incubi e roba così.

Sì strani fenomeni tormentano il mio dormiveglia e non so proprio come una mente possa partorire certe fantasie non sono fantasie non sono trip che cazzo c'entra certe cose punto giri contorti facce assurde fatti assurdi in un surrealismo agghiacciante ma che alla fine ti fa rimanere rincoglionita dallo stupore e non so più come andare avanti mi sembra di mangiare senza mettere in bocca le cose non sento le cose solo che tutto sta scivolando via ad una velocità maledettamente veloce sradicando qualsiasi appiglio qualsiasi minuto e il tempo come al solito si mette d'accordo per rovinare questo bel quadretto ma alla fine ogni volta che mi metto qui a scrivere l'apatia e il disgusto regnano sovrani facendomi dimenticare del ben ch'i' vi trovai perchè è infinitamente minuscolo perchè non c'è mai tempo per ricordarselo perchè le giornate dovrebbero durare anni perchè non è possibile che io sia tanto negativa perchè questi sentimenti mi stanno portando all'esasperazione non so più niente di niente e.
Cambia realtà di plastica ordina disordine una mente caotica manie follie mania follia autodistruzione volontaria caos grovigli esistenze futili tutto il resto e.

Non so niente. Voglio uccidere queste stupide bolle in cui si chiudono le persone farle scoppiare e vedere uscire tutta la merda della finzione che si immaginano inutile prevedibile, non è delirio.
E' normale. Normale?

Noia-apatia-noia-apatia-noia-apatia. Male.

Cosa sto facendo? In generale niente, in particolare nulla. Ho visto i mostriciattoli ed è davvero impressionante quanta felicità ti iniettino, e poi profumano di buono. Buonissimo. E allora quelle vecchie megere del cazzo nemmeno le consideri, le lasci parlare farfugliare borbottare le loro cagate che almeno son contente, e poi possono narcotizzarsi di alcol e psicofarmaci allegramente. Tanto sono vecchie decrepite, il loro schifo non fa più così schifo, anzi sì. Un motivo in più. I mostriciattoli comunque riescono, sono fortissimi, a spazzare via tutta quella merda, e cazzo. Sì. E se la tua indole è di esprimere la tua idea, che sicuramente è in contrasto con quella degli altri, perchè tanto sono sempre in contrasto con gli altri, devi pure sentirti a disagio perchè non stai lì come un ebete a dire ma che bello quì ma che bello quà. Cazzo, se volete che vi dica quello che volete sentirvi dire, ditelo, e vaffanculo. Perchè se a uno fa schifo una cosa gli fa schifo indipendentemente dal fatto che te lo dice o meno, e anzi se te lo dice ci guadagni tu in sincerità e lui pure. Ma tanto alle persone frega soltanto di essere al centro dell'universo, senza non saprebbero vivere. E poi alla fine chi ci sta davvero al centro dell'universo? Non esiste nemmeno. Ma tanto, l'importante è crederci. In cosa? Vuoto, assoluto, e intanto coi loro perbenismi vanno lontano.

Dove?
Nowhere. Nessun posto, autodistruzione involontaria. 
Si sentono tutti interpellati, nessuno sta parlando di voi. Anzi, sì, dal momento che Voi fate tutti così vomitare. Soprattutto quelle luride vecchiaccie, soprattutto chi non accetta di sentirsi dire la verità.

Non esiste la verità. 

Sono diventata una folle amante del gelo.
Voglio abolire l'estate, voglio un letto in cui il sonno di un'ora valga per quindici giorni, voglio portare l'omino con me.

Voglio che la piantiate di essere così palesemente falsi.

"L'unico fascino del passato è che è passato".

Piselli A Nove Euro.

Sono appena tornata dalla fiera [dell'artigianato] che, tranne quella specie di baghèt con la pancetta, mi ha lasciata un pò così: monotonia allo stato puro, cazzo. Ma non importa, voglio parlare di due serate spettacolari, distruttive, ma spettacolari. E il sonno mi perseguita.
- ai Floggin mi son divertita con quei fagioli ambulanti della Morty, l'Eri e dulcisinfundo l'omino. Tra hotdog del cocainomane e giubbotti pieni di birra ma in realtà anche i miei capelli erano pieni di birra, gruppi di supporto che sembra lo facciano apposta a sceglierli vomitevoli e cazzo, quegli irlandesi tutti carini che ti fanno ballare [se avessi avuto lo spazio per ballare!] e ti iniettano dosi di allegria a go go. Cosa che poi si trasforma in felicità, e lividi. Non mancano mai. Comunque, quel signorotto in giacca e cravatta e coi capelli rossocarota era folle, cazzo.
- bè dall'altra parte i Funeral. Che sono stati spettacolari pure loro, con quello là che suonava la chitarra come alla festa della salsiccia, ossia in modo bellerrimo, e Matt che continuava a far il giullare. E poi avevo di fianco un greco, ma mi son dimenticata di ripetergli il proemio dell'Iliade a memoria, magari lo conosceva anche lui. E l'alcolizzato smemorato? E, per passare il tempo, il gioco delle parole? Ma che bello. Ma, dopo congelamento ipotermia soldi per pizza kebab e panino con la salamella [mmh], suonano solo UN'ORA scarsa? E allora vaffanculo. Perdipiù perchè dei coglioni organizzano una serata gaylesbo di merda? E allora vaffanculo e due cazzo.

Per evitare altre incazzature, metto le foto. Punto.

NB odio gli omofobici e non vorrei passar per tale. Ma già la discoteca è squallida di per sè, perchè son tutti posti dove le persone scopano e bevono allegramente come ebeti rincoglioniti, poi, persone che vengono discriminate tutti i giorni si trovano solo per "conoscere"=passareunanopttecolprimodisponibile, e cazzo allora si ghettizzano da soli e vaffanculo a chi cerca di combattere i pregiudizi cazzo. E perchè non fare una serata per i neri? Una per i verdi? Che schifo cazzo, queste cose non le concepisco proprio.

Perchè se i vampiri non succhiano il sangue,
che vampiri sono?

Evito di parlare della contaminazione di questo maledetto film perchè non ne posso più, me lo scaricherò e mi farà vomitare eccetera eccetera, vomiterò volentieri ridendo alle spalle di tutti quelli che ci son cascati come perecotte, io sono dio, SONO DIO CAZZO! Le persone rigettano il Male, ma cazzo serve, è utile. Ennò, bisogna aspirare al bene eterno e spaghetti aglio olio e peperoncino, non al pesto perchè potrei morire allucinata. Bah. Moh, perplessa agli glùglù degli estremi, e rigettano pure il Castellani, le persone. Che uomo, cazzo, potrei ripetere suduepiedi e altrimenti quanti ne ho di piedi? bo, comunque, la nascita dello Stato mica farfalle. Inflazionate pure quelle, come i vampiri. Eh sì, son prevenuta, ma d'altronde. Ho pregiudizi? No. E allora, mangiamo cavallette tailandesi, madonna come mi ispirano, non vedo l'ora di andarci. Ma alla fine qual è il filo che distingue bugia e verità? La verità è la realtà? Peramoridimeperchèsondio NO! La verità è nociva, noisosa e, tutto il resto [il tono è quello dell'omino tra l'ammiccante e l'arr...., mamma sono volgare oggi, ma d'altronde, non per dire]. E la realtà? Anche lei, la fantasia è l'unica via, almeno per me. E pure la follia, anzi forse insieme. E le bugie? Ci mettono tutto il divertimento altrimenti piattume da quattrosoldi a go go. Mi ha interrogata in inglese. Mi son pure divertita adirlatutta, non tanto per il massacro che quella là portava sulla sua povera vittima, si può essere tanto criminali? Preferirei un cannibale onesto e franco che mi dicesse "Uh mi sembri proprio una bella cena, ti posso smembrare e mettere nel frogorifero?" piuttosto che la sua coltre di falsità che la sta consumando di invidia. Perchè alcazzosuo, le persone sono più forti. Ma d'altronde. Nevica, ha nevicato in realtà, ma non c'è nulla.
Sono diventata patita del gelo, sì.

E dopo una notte di sonni tranquilli, non per dire al fianco dell'omino, e la mostra di Magritte [un altro dei tanti dei del mio mondo imperfetto], vado a farmi la doccia. Che conclusione degna del Nobèl, ignoranti, non Nòbel. Sì.

"La natura ci offre lo stato di sogno che procura al nostro corpo e al nostro spirito la libertà di cui hanno assolutamente bisogno". E surreale. E'.

Maybe I am just delicate.

Non lo so so solo che non lo so che ho bisogno di notti tranquille possibilmente non infestate da fantasmi e roba varia perchè cazzo a questo punto Casper non mi sembra più tanto un gioco di fantasia perchè non lo so ma le cose tutte le accidenti di cose mi traumatizzano e uno vorrebbe anche essere indifferente ma ti gelano i nervi te li anestetizzano e sei congelato in un cubo di terrore e allora cosa fai? cosa fai? tremi di paura ma io non ho paura e mi alzo e vado a bere l'acqua vado a fare la piscia e poi il mondo ti sconvolge uno che ti piange sulla spalla e si apre aperto come non lo so fragile e terribilmente vulnerabile l'altro che sputa in faccia a tutti un coglione in sostanza che non sa far altro che farsi ganzo davanti al suo pubblico di amebi androidi oh sì il mondo è popolato di androidi e cazzo produciamo pensiero preferirei una coltellata alla giugulare piuttosto che rivedere facce da nazista in un posto così di merda sì insomma la falsità mangia i corpi si impossessa degli animi e si fotte entrambi allegramente e allora tiro pugni e mi concentro anche perchè io lo so forse è la seconda ed ultima cosa che so lo so sì sto ancora per vomitare e sinceramente non ne posso più di tutto non di tutti voglio assalire il castello che mi si è costruito attorno l'ha costruito il Tempo e lo distruggo forse ma non ne sono in grado forse e sono stanca sicuramente sono stanca di immaginare una vita futura in cui penso di avere quel maledetto tempo che ci sfugge che mi sfugge ma che non arriva mai un monolocale nonsodove conchisoio l'omino ed io.

Solo questo, non capisco più nulla, chiudo tutto.
Dove cazzo è finito il domopack?

No memory of what we've done.....
except the SIGNS that we had fun!

Oh yeah.
Altro che divertimento come lupi mannari a Londra, lì io e il mio omino ci siamo distrutti abbiamo delirato e abbiamo visto quel genio cantare in maniera spettacolare per un'ora e mezza ininterrottamente. Cazzo così devono durare i concerti!
E dimentico il freddo e il gelo patito la fame il mal di schiena [perchè i tabboz, comunemente tanbo, sono micidiali!] il mal di collo il sonno malefico mortifero che mi porto addosso da un giorno le tre ore di macchina per due i lividi il caldo i pugni e i calci [che ovviamente persone con poche cervella mi hanno tirato, idioti alcolizzati], dimentico tutto quelle sottospecie di band di supporto che ci stavano portando all'esasperazione per la noia, tutto. Ma non quelle emozioni pure che ti dà ascoltare e vedere proprio davanti ai tuoi occhi uno di quelli lì uno dei tuoi cantanti preferiti, che suona e canta e rotea i rasta e fa smorfie ridicole così divinamente. Oh sì è stato bellerrimo, e ovviamente è già tutto finito.
Malinconia post-concerto on-air nella mia mente.
Caos confusione follia delirio degenerazione in bo parole che ti sgorgavano dalla bocca liberazione libertà anche casino di braccia testa gambe urla grida e tutta quella roba che riempie fino a scoppiare.

Che roba, non per dire [sì, ancora sotto influenza Welsh].

Aveva il capello da cowboy e quello da policeman!

Bo, credo che il caro Wednesday abbia quella specie di malattia, non so, hai paura del contatto con le persone. Bo, comunque sia [anche se non ha fatto God is a lie], è un genio.

Ridono sempre.
Ma cosa cazzo avete da ridere?

No, non è allegria/felicità/buonumore/positività. E' pura idiozia.

Allucinazioni.

I miei occhi stanno aperti solo col vinavil mi bruciano e ho le occhiaie che mi arrivano fino ai piedi. Ho la faccia gialla a macchie verdi. Bo forse le allucinazioni di stanotte si stanno protraendo ancora adesso perchè non mi pare di stare dicendo cose con una qualche forse cognizione di causa. Allucinazioni ebbene sì, o quel che erano insomma, sono rimasta traumatizzata. Un mal di stomaco atroce e allora mi giro e mi rigiro nel letto tentando disperatamente di dormire per tre ore di fila e ovviamente non riuscendoci perchè era un male atroce, a t r o c e. E allora? I miei pensieri cominciano a vorticare dentro il cervello si agitano girano impazzano da tutte le parti come delle furie, cominciano ad uccidermi: in sostanza mi sembrava di impazzire, sul serio, di essere sull'orlo di un esaurimento nervoso: tutti i pensieri che parlavano in inglese, dicevano formule matematiche e la storia degli Anglosassoni, parlavano in  LATINO! Vabbè, niente di che alla fine, non muore nessuno, qualche neurone forse, chissà. Mi è venuta un'improvvisa voglia di andare a cavallo, bo. Mi manca a dire il vero, bo bo bo.
E poi adesso sto per crollare, sono stanca morta, più morta. Spero che l'omino si decida ad arrivare, così dormiamo un pò.
Domani è il gran giorno per la nostra Sally, mi sa che poi metterò le foto. Deve essere spettacolare, solo genii [sì] del male folli come noi avrebbero potuto partorirla, e lo specchio? un tocco di classe, modestamente. Eccitazione yuppi.

Che a pensarci passiamo pù di metà vita dormendo. Dormire aiuta la vita, oh yeah. Se poi c'è l'omino è ancora più bello..............tu tu tu tu.......crollo.

Gloz.

Bo a volte in momenti impensabili o forse dannatamente azzeccati, l'interpretazione è libera, mi vengono degli strani pensieri, molto contorti, di cui non vedo nè l'entrata nè tantomeno l'uscita. Non riesco ad organizzarli vorticano immersi in mezzo a quella roba gialla o comunque sia colorata che avvolge le mie cervella e non si fermano nemmeno un secondo. Bruciano, mi fanno sentire strana. Cosa vuol dire strana? Volubile agli estremi livelli, sensazione di vomito e disgusto per tutti eccetto davvero tre persone in croce, voglia di uccidere, voglia di picchiare e vederne pure la sofferenza. Perchè ogni giorno di più le persone vogliono mettere in bella mostra la loro apparenza, magari ci trovano un qualche perverso piacere, o comunque cose del loro aspetto/attitudine/roba varia che ritengono sia così incredibilmente importante da mostrare al resto dell'umanità. E pretendono, anzi lo fanno, di ridere su tutti e tutti, si ergono a santi del villaggio per un qualche criterio malato e ridono senza capire, ridono e ridono. A me queste cose non fanno per nulla ridere, mi fanno schifo, vomitare.

C'è davvero bisogno di sentirsi superiori? E' una preclusione anche questa, manie di superiorità che minimizzano ogni altra forma di vita alternativa. C'è davvero bisogno di mettere in scena pantomime scadenti per un nonsoqualemotivo o forse per far notare agli altri un qualcosa che indubbiamente non gli è sfuggito? E' malato, ed anche profondamente squallido. E poi le persone osano meravigliarsi se non riesco a trattenere espressioni scioccate ed alquanto zeppe di disgusto:
tutto quello che vedo è merda, graziealcazzo che mi fa tutto così schifo.

Mi ritaglio una cornice di mostri e mi chiudo in una pentola, tanto non ci riesco. E voi mi condizionate gli umori, i conati, tutto. Perchè?