Vivere è amare.
Cazzata.

Credo che esista un negozio un pò nascosto in cui le persone più informate vanno a comprare dei barattolini piccolini con dentro un miscuglio viola, ed un'etichetta con scritto su "Idiozia". Non so se abbiano già trovato un antidoto, so soltanto che va propagandosi e si infiltra nei cervelli di questi allocchi e glieli mangia fino all'ultimo granello. Odio le facce delle persone: chi è inespressivo, un ebete; chi ha la faccia da vittima del mondo, povero sventurato; chi ha la faccia soltanto capace di farti pensare ad un modo, il più veloce il più doloroso, con cui strappargli quel sorrisetto fasullo, rifacendogli i connotati. Sopravvalutarsi è uno degli errori più grandi, che deficienti.
Pausa. Odio che si riversa verso una persona in particolare, che sta buttando via tutto, a cui non frega proprio niente. Un egoista di merda, che ha persino il coraggio di fare la personcina simpatica, e che invece ti fa solo venir voglia di tirargli un sasso in fronte. L'assenza, il nulla, tutto lì condensato. Il menefreghismo, l'indifferenza. La capacità estrema di far finta di niente, di vivere un'altra vita in un cristodio di mondo a sè. Dove? Mistero. Voglio che finisca, non me ne frega più niente dello scatafascio, voglio solo che se ne vada. O che parli. Manca di facoltà di parola, cristo, un mollusco. Non piango nemmeno, no, non è rabbia, è peggio. E' totale vuoto. Solo un pò di Pugno giusto per dare sfogo alla mia coscienza che sennò si impiccherebbe.

Mi spaventa come le persone si riducano a meri corpi, privi di tutto. Oppure soltanto così imbecilli da aver trovato altrove altre persone, e senza il coraggio di fartelo sapere.
E' triste finire così, è da coglioni.
Il bianco è come sempre sintomo di rigetto.

Luent meritas poenas.

Capitolo I: Pars destruens.
Sto diventando suscettibile al minimo errore alla minima parola il nervosismo si fa strada dentro di me ogni cristo di volta che qualcuno -anche le persone più utili- tocca sfiora anche da lontano un filo sottilissimo immaginario pronto ad innescare reazioni incontrollabili nocive per tutti e per me ma non posso fare altro non ho nemmeno voglia ed intenzione di cambiare la mia indole irascibile e polemica sono gli altri che devono adattarsi sono gli altri che devono sottostare alle mie cazzo di regole o altrimenti se ne andassero tutti sparissero dalla mia vista svanissero nel nulla moscerini insetti sudici non possono essermi più utili di una coltellata in fronte non voglio persone che mi facciano ammattire più di quanto già non sia io non accanto a me non nei dintorni morissero tutti crepassero e marcissero rivoltati dai vermi non voglio che qualcuno faccia in mille pezzi il mio equilibrio non voglio che le persone siano così maledettamente egocentriche e malefiche vicino a me.
Morte a chiunque possa distruggere la mia testa compromettere qualsiasi parte di me mi sono stancata di prime donne e uomini di vittimismi e cazzate varie.

Capitolo II: Resurrection.
Voglio cibarmi di poche cose poche cose poche cose voglio eliminare l'eliminabile suoni distorti abitano le mie orecchie di questi tempi l'insofferenza al mondo alle persone si acuisce ed io vivo di omino solo di omino e nonostante ci siano congiunzioni astrale pronte a sotterrarmi a soffocarmi e riempire di terra i miei polmoni io vinco ogni battaglia vinco ogni cosa sono un impero al confronto con queste misere creature non ho bisogno che del mio omino ho bisogno voglio raggiungere la mia Utopia voglio abitarci viverla ed essere immortale.
Accadrà un giorno che qualcuno mi regali la vita eterna.

Capitolo III: Perbenismi.
Non è vero tutto ciò che il singolo pensa, la mente aperta a dialogo e ad ammissione di errori cresce fino ad esplodere in coriandoli: sto per mangiarmi un uovo crudo dalla voglia omicida. Le verità assolute sono state superate già da tempo, tra gli scettici e l'Apocalisse del mio cervello. Scriverò, o me ne andrò a leggere la Bibbia, mi hanno rotto i coglioni questi fraticelli gonfi-tronfi, blah. 

Flooding.

E' come se avessi un trapano nel cervello, mi fa straparlare barcollare e non capirci niente. Probabilmente quei pipistrelli abiteranno le nostre mani, perchè cazzo devono essere horrorifici. Sta tornando, che palle. La mia fantasia si sta disintegrando, sto diventando maniacalmente gelosa di tutto. E il trapano non accenna a fermarsi. Sto mandando allegramente a puttane biscotti et castello, e forse pure la sala prove, per questo virus che si sta divertendo col mio naso, i miei occhi, la mia testa, e che mi fa sudare come un maiale. Cristo che schifo. E dopo la parentesi 'il mondo mi vuole morta, povera me' ed autocompiacimenti vari, credo che mi andrò a lobotomizzare di Harry Potter tutto il pomeriggio. E non è possibile che a quel cazzo di centro culturale non ti dicano un cazzo sull'università. Mi sono stancata di ripetere a tutti che la vita non è infinita, che è una e basta bla bla bla. Si arrangiassero e mangiassero gamberetti in salsa rosa. Che buoni. Confinata in casa, che depressione, odio questo limbo di merda. Sono incazzata con tutto. Che schifo argfjkf.

Nonsense.

CONFLAGRAZIONE. EMBRIONE.

Esperimenta il discorso esterno in terza persona: è in cerca di un'identità che si sente man mano sfuggire dalle mani, e dal controllo. Il cerchio non esprime, per lei, la perfezione, ma piuttosto un guazzabuglio di linee distorte ed accartocciate come tinfoil. E non è divertente. Non sa che il giorno dopo le potrebbe cadere sulla testa -già aperta in due dalla tensione bivalente felicità-paralisi- un'ondata immane di grigiore spento ed allucinogeno, sintomo dell'ennesimo sbalzo di umore, dell'ennesimo scherzo della luce, dell'ennesima sospensione. Non del giudizio, quello è parte di lei. Sospensione a mezz'aria, niente e tutto mischiati in un paiolo di fumo cervellico. La sospensione del non-so. L'insoddisfazione lascia al posto al gaudio momentaneo, nella psiche: ma son tutte storie. Non le scalfiscono minimamente il guscio. E' strana, il sentore del nulla provoca vertigine assurde. E come se non le bastasse, le persone attorno a lei parlano: o fanno le faccette, o fanno le vittimine, o si arrabbiano, o fanno le ferite mortali, o si autocompiacciono. E questo è male, è malato.
Mentis aegritudo: il brutto è non sapere come curarla.

Non sopporto questa eterna via-di-mezzo. Non sopporterò oltre quelle facce insignificanti, e nemmeno uno sguardo triste: è ora che torni egoista, lei.

STRANDED, LOST INSIDE MYSELF.

Era l'estasi.

Strane cose.

Si ritrova ad avere un frullatore al posto dello stomaco ed un mandarino al posto del cervello. Sa cosa fare e il momento dopo se lo dimentica, ed il perchè è come al solito uno sconosciuto straniero ed alquanto irrequieto. Odia quando succede che inspiegabilmente le cose si rovescino, finiscano con una sensazione di ansia mista a vergogna, immotivata, certo, ma chi glielo spiega? Odia le figure di merda, ed odia avere paura. Ed infatti muore di paura, e di insoddisfazione autocosciente ed autoindirizzata. Soffre di paura di essere ignorante. E ciò significa, in un vocabolario tutto inventato, sconclusinato ma essenziale, avere una conoscenza vasta quanto quella del sapiens che non ha paura di morire, almeno. Ha paura di avere dei limiti, ma soprattutto di cadere in un vortice di insicurezza molto tagliente, pericolante e sì, uno schifo. Vive in eterna solitudine, eccetto pochi ragni che le si appiccicano al naso. Eccetto la Ragion Prima, ma è scontato ripeterlo. Ed è stanca, delle parole e della futilità che queste assumono in bocca ad esseri malnati. Soffre la solitudine tanto quanto la compagnia. Odia la folla, ama la follia: quella che non ti fa andare in giro per strada con la faccia bianca, l'alito fetido di alcol e merda, il culo di fuori, l'assenza di sangue e nemmeno un briciolo di dignità, quella no. E' preferibile, a lei/lui, una stanza di psicotiche spirali che. Non sa che fare, non sa cosa sentire, non sa dove andare.

Berlin-Dublin. Si può che è l'unica cosa che mi fa essere viva? Il resto è piatto, informe, nessuna soddisfazione, inezie, voglio evadere. Sono un cadavere apatico, no. Bramo il disgelo, magari arriva col freddo. Credo di sì. Odio la mia paura, odio doverla odiare.

DIMENTICO TROPPO IN FRETTA, E' UNA MALEDIZIONE.

Ritorno nel mio liquido amniotico.

Per soffocarci definitivamente. Come va? Non lo so nemmeno io in balia di felicità autodistruzione nervosismo vomito repulsione [sì, per quella sottospecie di donna: feccia, inutile e marcia] ipocrisia e una sana dose di Acqua distillata direttamente dai miei condotti velenosi.
Mi sembra un pò di stare sospesa in un vortice di cazzate, alcune belle alcune brutte alcune disastrose. C'è del Bene, no. Solo Male, acerbo, insignificante, l'unica cosa possibile all'uomo.
E' per questo che mi tiro fuori dall'umanità, da qualsiasi tipo di condizionamento, dalla vita comune e dalle categoria. Non sono una femminuccia, sono un essere asessuato indescritto neologismi e purè. Ma vorrei essere un cadavere dissanguato, cos'altro avrebbe da sgorgare? Puro di infezioni puro di merda.
Mi alieno sotto le coperte, o forse in ascensore. Sono totalmente raddrizzata odio le urla degli altri odio la confusione odio chi non capisce tutto supero. Aristocrazia dei neuroni, allora sopravvivo solo io e qualche altro eletto. Qualche, due, tre forse. Nessuno forse. Non so cosa è meglio, persona inutile, fragile come un vetrino.
Un coltello pronto ad uccidere senza il coraggio di uccidere.

Farewell.
Giulietta non era un'innocente ragazzetta porca puttana, ho bisogno di alte dosi endovenose di rumore liquido e lingue. Cazzo.

Ars Moriendi.

Ci sono momenti in cui sprofonderei volentieri nell'abisso di una coperta di una voragine semplicemente del nulla momenti di atroci pugni allo stomaco di occhi lucidi per quel cazzo di magone momenti carichi zeppi straripanti pensieri autolesionisti catastrofici e autodistruttivi penso che non ne voglio sapere nulla che voglio scappare che non voglio ascoltare le frecce velenose che volano rasoterra non le voglio nemmeno vedere voglio far finta che non esistano come tutte le cose che mi danno i brividi fingere è l'unica via non importa se dico bugie le dico solo e soltanto a quella coscienza inconscia che abita il mio corpo ostentare sicurezza cancellare i periodi di temporale non voglio sembrare una cristo di personcina patetica voglio sembrare forte ed indistruttibile una cosa veloce un razzo che uccide tutto ciò che gli si para davanti e così dritto fino alla morte non tutto ciò che si vuole deve necessariamente essere giusto non tutto ciò che si è è necessariamente corretto sono un puntino invisibile a cui fa male la gola per il troppo cantare almeno ti fa dimenticare ti fa passare l'ansia ti fa divertire essere felice lontano dalla Realtà fatta di fil di ferro che appena può ti strangola e ti annienta i neuroni che son rimasti non mi serve niente non mi serve nessuno sintomi di disagio non il mio passano inosservati fanno a gara per chi dice meno cose possibile sono barattoli vuoti pieni di buio di aria di nulla non voglio finire così non capisco i motivi non capisco nulla solo la Tensione che vibra e che mi fa scoppiare quando sono sola quando non ho diversivi quando ho finito la fantasia.

Sento che devo stare zitta e andare dritta dritta senza avere occhi orecchie nulla sento che devo tener lontano da lui tutto il marcio che lo distruggerebbe è così piccolo mi sembra che nessuna persona al mondo comprenda quanto è fragile non voglio che se ne accorga voglio nascondere tutto voglio nascondere tutto sotto una montagna di attimi felici ma non sono forti abbastanza sento il senso di colpa perchè voglio andarmene non c'è verità solo queste maledette frecce, e il silenzio.
Le cose che pensiamo più lontane, sono sempre le più vicine.
Non ancora, non di nuovo. No. 

Color lampone, oh yeah.

Dopo essere entrata in modo a dir poco schizzato e nevrotico ma son fatta male e già lo sapevo nel mondo dei frutti di bosco incantevoli direi sto nuotando in un mare di merda di compiti e di sonnellini compromettenti insieme a quell'alieno dell'omino sto cantando cercando di cantare qualcosa che non so fare sto cercando di pensare al mio futuro ma svanisce ogni volta che mi avvicino e vaffanculo me ne andrò a grenic a lavorare dal McDonald's almeno quello so di saperlo fare un pochino mi sta venendo un'ulcera e non è la cocacola quella è droga ma una droga molto molto buona e fa bene alla pelle tanto ogni cosa fa bene alla pelle anche se una lucertola ti piscia in bocca fa bene alla pellaccia scorticata che ti ritrovi sto allietando il mio cervello con squartamenti vari ansia horrorifica e quant'altro -con Jason e i suoi compari s'intende- voglio vedere quel film assolutamente credo che sarà un capolavoro altro che banane voglio lavarmi i capelli cristodio mi sento terribilmente appiccicosa peggio della pioggia si possono ancora mettere le scarpe aperte ma io voglio l'inverno gelido il freddo il blu voglio tutto voglio arrivare ai tanto sospirati millecinquecento euro così da non avere più illusioni ma certezze voglio essere un genio così me ne andrò dove vorrò senza problemi di spese e roba simile perchè sono così bella e intelligente che le persone appena mi vedono mi regalano tutto quello ch voglio manco fossero angeli e tanto lo so che nessuno capirà cosa vuol dire angeli ogni volta mi guardano tutti come un alieno con la testa deforme quando lo dico ma non desisto voglio un vestito da dragqueen in realtà vorrei diventare uomo così da potermi travestire anche con le calze a rete perchè i maschi stanno bene mentre le femmine fanno schifo con le calze a rete sì e allora magari nella mia prossima vita lo farò di esser maschio insomma alcune persone proprio non si accorgono di non saper scrivere e imperterriti scrivono così da fracellarmi i coglioni coi loro nuovissimi ritrovati del cazzo credendo di essere ribbbelli e di dire la verità dicendo in realtà cose scontate e risapute come mia nonna che si fa un contadino ma perchè umiliarsi a tal punto specie umana corrotta dal cazzofritto bisogna ritornare indietro anni luce per trovare qualcosa di positivo apparte me apparte la mia genialità apparte la mia simbiosi apparte Enrico no anche lui fa schifo sottosotto ah che bella scoperta son ritornata al solito pessimismo il candore non fa per me e adesso tutti piangono ecco cosa sanno fare le persone piangere per convenienza e stupidità come se conoscessero il mondo come se ce l'avessero nel forno ma cristo gli ficcherei degli stuzzicadenti negli occhi così imparerebbero il vero significato della ciecità senza andare in giro a sputtanare quello cha i puffi e madre natura gli hanno dato perchè non se ne accorgono troppo intenti a lavorare a fare le comari a vivere di aria fritta e allora sì che farò quel che voglio lo farò e punto corpse in a body-bag ecco come raggiungere la felicità.

In realtà ho paura di morire.
Ma pensare di essere un cadavere -non in una tomba- o di diventare uno zombi è allettante.

They had no other grave than the sea.

You got what I require.
De-frosted kisses in hospital dresses.

 Ieri riuniti Fagiols si sono mescolati a Vongola Malvinawithghilberto e non ultima l'amica simpaticherrima molto felice. Mischiati di acqua sudore e macchie color fungo di Super Mario, di vuoi fumo e di no grazie, di starnuti e abbracci - anche sbausciosi se la persona in questione si chiama Guitar Hero -, di bolle ai piedi e di tinta e di Mariposa. E del commesso di Mariposa che farà da testimone al mio non-matrimonio. Andrò ad Oxford, insieme all'omino. Sì come no, per adesso è la mia fissa. Che grandiosità l'Angloterra. E odio le nubi di sigaro, e così le persone che le producono inquinando furiosamente non l'ambiente ma i miei già fottuti polmoni -fottuti dal raffreddore e dalla doccia gelida-. Non vedo l'ora di tornare rossa pomodoro fluorescente, poi con la frengetta microbica sono molto sexy, come i cadaveri. Si ci andremo se raccogliamo i soldini in tempo, bo forse chissà. Noveciento euri, e Berlino si fa luminoso. Voglio scappare in Irlanda, bo. No voglio scrivere qualcosa, un libro, no un foglio, un manifesto, un qualcosa. Uff ho voglia di cose che ancora non conosco e mi sto frantumando lo stomaco per pensarci ma non saltano fuori. Finalmente la Mortina è di nuovo mia, forse, non si sa. Non so mai un cazzo, se non che la routine sta per ricominciare e che fa più paura del solito. I miei sogni notturni ne sono infestati, magari se leggo Enrico Pentolaio penserò di essere un mago. O magari è solo un'assenza di vuoto temporanea pronta ad essere sostituita con una scossa da qualcosa di diverso, di non già visto, di follia, di mia nonna. Con un cappello colorato ed una gonna nera e le calza leopardate e le scarpe giganti e i capelli colorati. Sto scrivendo - abusando del termine ovviamente, stuprandolo per bene - e non so come salta fuori che muoiono tutti o che hanno i capelli colorati o bianchi e sono tutti tristi o estremamente alieni e mostri li mangiano a colazione, non sto perdendo i fili ma li vorrei perdere. Voglio disgregarmi e riformarmi dentro l'omino, senza occhi e con cento orecchie. Perchè se inventano il telefono questo non significa che tutti lo debbano usare per forza, e se uno vuol diventare una modella ma è per sua sfortuna un maschio può sempre travestirsi e sarà bellissimo. Perchè quelli che si travestono sono sempre più veri di quelli che si truccano che sono sempre falsi e stupidi e che si chiamano Giovanni e Giovanne e che vogliono far credere al mondo di vedere Dio ma in realtà hanno soltanto bevuto l'acido muriatico e sono in preda a spasmi secolari. Vanno a raccogliere patate, non inventano storielle. Non sono story-tellers.

Ho dei buoni propositi che non rispetterò.
E ho mal di testa, che mi annienterà. Ma se faccio movimento no, e allora devo trovarmi qualche cazzo di cosa da fare. Farò il pesce.

Alob-aloba-lob-lob-LOB!

Dodicimila pugni, ottantatrè calci, vaffanculo.

Come ogni cristodio di volta in cui riesco a trovare un cazzo di habitat a me adatto e non solo a me adatto anche per il mio omino ecco che arrivano lo incombenze le partenze il tempo gli automi che devono per forza distruggere quel briciolo di Felicità che ti sei procurato dopo esserti ammazzato dopo aver fatto star male gli altri dopo aver sputato sangue? no cazzo dopo aver sputato tutta la linfa vitale che ti fa muovere e allora sono priva di tutto anestetizzata per ancora quarantotto ore e poi di nuovo si corre poi di nuovo si ama e mi sono rotta il cazzo di dover sempre fare tutto in silenzio tutto di nascosto solo perchè questa merda di mondo non è pronta e mai lo sarà a capire la diversità delle cose il loro essere speciali no tutto un ammasso della stessa poltiglia tutto indifferenziato perchè le persone ci sguazzano meglio nell'indifferenza e allora diventa ovvio ed anche essenziale rintanarsi nell'oscurità di tante tante bugie dette per l'amor del fottuto dio che tutti questi coglioni che abitano la terra si ostinano a pregare idolatrare ed adulare senza nemmeno avere una cazzo di prova razionale o folle della sua cazzo di esistenza e vaffanculo alla fede qui si tratta di aver cervello qui si tratta di demenza e odio non poter fare o dire cazzo io ti amo brutto deficiente sei la cosa più indescrivibile e tante altre cagate che devo nascondere sì agli occhi di persone che senza dubbio se ne salterebbero fuori con frasi tratte da manuali dell'idiozia sparsi ormai in ogni bocca fetida e acida che hanno quelle sottospecie di umani cazzo voglio una tanica di benzina per dar fuoco alle mie parole alla mia sofferenza che è apatia congestionata che è mancanza di ossigeno che è veleno che provoca tutto questo schifo di roba. Cosa non lo so ma fa tremendamente schifo.

Voglio evadere.
Voglio prendere il treno, di nuovo, e raggiungere Plutone.
Posso provocare frustrazione negli altri, e cazzo menomale.

I'm here in Scotland.
Non so piu' niente da oggi, solo che sono Einstein e che non sono io a dirlo, ma un accurato test psicologico fatto da un Gino Paoli molto esperto a quanto pare.
Tutto procede ammazzando il tempo e i gabbiani,
uccidendo pugni ed acqua.

In balia dell'omino.

Tomorrow.

Sì finalmente una parte, quella originaria, dei Fagiols si riunisce. Per tante tante parole in mezzo al mare ai monti e alle montagne, le loro mogli gelose. Molto contenta, anzi felice, non molto triste. Perchè non vedo l'ora di squirrelarmi le avventure della mia amata Mortina o gli studi di ornitologia intrapresi da quella folle della Eri, tutta presa a curare uccelli-topi che le cadono in casa, dal cielo? no dall'inferno. Perchè mi ha colta una paura improvvisa del tempo degli anni delle cose che non farò non per colpa mia ma perchè le circostanze faranno da regine. E non regine horririfiche che ti danno la scossa giù fino al sedere, no, quelle fanno concerti solo in Islanda, sono streghe malefiche che progettano attentati alle pozze d'acqua, altrimenti note come pozzanghere. Che roba. No. E allora una personcina del mio calibro non sono una pistoletta senza proiettili comunque sia, cosa può fare per vincere sorta avversa ed anche persone a lei avverse? Può soltanto aspettare, cosa che odio come tutto il resto del mondo, e tagliarsi i capelli come dice lei, accorciarli. Colorarli? No, ancora no. Può un cazzo, ecco la verità. Perchè il mondo ne è zeppo:
- pregiudizi ultraconfezionati
- visioni stuprate delle cose = i maschietti fan combriccola tra di loro giocando a calcio mentre le femminucce pettinano le bambole = tutti crescono vedendo le differenze e non le cose in comune = diventano robottini ignoranti e si accoltellano tra di loro
- perbenismi e bugie a non finire
- luoghi comuni a bizzeffe che colano dai loro nasi come sangue infetto
- pinguini
- distruttori di speranze altrui = coloro che non facendosi opportunamente i cazzi loro sputtanano al vento le mire e gli ideali diversi dai loro, bruciati e ormai vecchi come pecore ingiallite, solo perchè son dei falliti e perchè odiano la loro vita del cazzo piena di tutte le cose dette sopra

E la domanda è sempre la stessa, PERCHE'? Innato sadismo o demenza pre-senile? Ognuno è a sè?
No, sono tutti un grumo di poltiglia verde che anestetizza inibisce lobotomizza e infine priva di linfa il cervello, e sono potenti. Questo è ciò che mi spaventa.

E a corona di tutto ciò un miraggio di Berlino 2010: ossia "Come guadagnarsi dei soldini lavorando come aragoste al McDonald's" ossia "La Jeje alle prese coi Nuggets viventi = polletti carnivori".

Adieu.

L'ordine delle cose si è capovolto.

Momento di pausa da ominidi con le facce lunghe da dromedari assuefatti dalla vita, cadaveri ambulanti e allucinazioni prima di andare a dormire, in attesa di mangiare sushi a valanghe.
Dire che è angosciante trovarsi in balia di metropolitane ko e pullimanni sostitutivi con un caldo soffocante senza aria nei polmoni acqua in bocca e sangue nel cervello, è poco? No è un eufemismo bello che finito. Vorrei indagare la psiche umana, ma mi toccherebbe analizzare pure il corpo e le viscere, il che da una parte mi attrae [chi non vorrebbe sezionare cadaveri? Un malato di mente, sù -non è ironia questa-], dall'altra mia atterra. Simile alle ciabatte in un giorno in cui non vuoi portare le ciabatte, rendere gli schiavi liberi è un'impresa se questi imbecilli non ne vogliono sapere un gelato al mirtillo di essere liberati. E' come tosare le pecore: non puoi tagliar loro anche il collo, altrimenti muoiono dissanguate. Sì ok, magari è uno spettacolo gradevole alla tv, ma nella realtà? Ok anche nella realtà per qualche sadico della grande ville che ci ospita, ma infondoinfondo? Meglio affettare un pò di prosciutto e mangiarlo con la maionese in un panino, all'ombra degli alberi, accanto ad un cimitero. Che cosa inutile i cimiteri. Dovrebbero esistere solo nei film, lì sono spettrali e tutto il contorno di zombies e morti viventi, ma dal vivo sono luoghi deprimenti in cui mettere fiori in un vaso di terracotta: inutile, e sadico. Come gli uccisori di pecore, che avevano d'altra parte un loro perchè. Come quelli che protestano continuamente, li odio. Non gli va bene nulla, e vaffanculo adoro la VITA PASSIVA DA EBETE. Sì, e tra cinque minuti mi scandalizzerò perchè qualcuno non si decide a prendere una cazzo di posizione. Vado a minuti, sono un orologio senza le ore, per fortuna non ho le lancette, le ho scaraventate dalla finestra insieme ai messi imperiali, perchè ti rubano l'anima. Se mai ne avessimo una, ne sono tutti convinti, io no. La mia è blu comunque sia, che esista o meno è blu. Come il mio fegato. Non capisco perchè alle farfalle -quegli orribili bruchi volanti con la polverina sulle ali- i Puffi insieme a Madre Natura abbiano dato colori sgargianti invece che donarli ai miei capelli, o alla mia pelle. Perchè non ho la pelle a macchie di leopardo bianche come la mia collana supernuovissima? Perchè i miei capelli non hanno pigmentazione verdeacqua cristodio? Perchè i Puffi si sono tenuti l'azul marino e pure quello claro, tutto per loro. Egoismo allo stato puro, questi stronzi.

Direi che è giunto il momento di metter fine a questo scioglimento di materia fucsia non grigia, il grigio non si scioglie, e di andare a pisciare. Sì è il momento, da che cosa l'avrà capito?
Mi sta esplodendo la vescica a furia di estatè e litri di H2O. E' più ganzo di acqua, licenza poetica che se ne va in mille pezzi a trovare la zia Perugina in un villaggio vicino a Noville. Forse, o forse aveva soltanto la varicella.

Dipende tutto dalla visuale che si assume, dal tempo e dallo spazio.

PIANTA CARNIVORA = POLIDORO.

In questi giorni di completo otium - in cui per fortuna sine qua non potremmo esistere, puah leggiamo le stelle e vaffanculo al raziocinio tanto a tutti quanti piace essere infinocchiati da quattro paletti che leggono il Futuro che traparentesi non esiste nemmeno che è suggestione che è solo un cazzo di orologio fra un'ora e mezza per uno spirito di masochismo accentuato dalla perenne insoddisfazione data dal Troppo Re dei Mentegatti mista come al solito dalla Paura che li tiene attaccati alla seggiola questi poveri vegetali e non come quelli del danese-venezuelano-fiammingo di oggi, trasudavano sangue e gelo quelli non so come sia possibile mettere tutto ciò su tela o su un cazzo di pezzo di legno. Perchè se lo ributta nel fuoco cominci a morire, lentamente, cominci a ritornare alle tue fattezze umane, e il dispiacere è tanto troppo e finirai per suicidarti perchè hai appreso finalmente a tue spese, che non esiste l'eterno, è proprio solo delle bolle di sapone emblema del caduco e invece no. Esisteranno per sempre le bolle di sapone, noi no. Per fortuna, quella di prima. Otiumnegotium sì, tra i tuffi in piscina e le allucinazioni -perchè vedere un'aquila nei cieli di Sestosangiovanni non può essere altro che uno scherzo del cervello cotto dal sole sbriciolato dall'idiozia altrui, sempre cause esterne, perchè a differenza di alcuni non ho lo spirito automassacrante scientificamente provato essere nocivo per l'intelletto. Cannibali, altro che tabù, cannibali sono  queste macchinette a pile chiamate umani con le vesciche in mezzo alle dita dei piedi, sul pollice e sulla pianta. Ovunque perchè fa male scottarsi con gli Apple Pies, anche se profumano, fa sudare friggere Nuggets, ma la soddisfazione che avremo l'anno prossimo sarà tutta nostra. Guadagnarsi momenti di evasione follia cocomeri allucinazioni pirouettes  e punti in una linea spezzata cazzo se rende soddisfatti, facilmente influenzabili dal mondo esterno ma con una "medulla" che fa impazzire l'Uomoragno d'invidia. Sì cazzo, pieni zeppi di succo, di linfa, di vene pulsanti e polmoni al limite dell'esplosione. Perchè si chiedono gli esperti del Nulla laureati nell'università Di Futureville con una specializzazione in C.A.I.P.S. ossia Casi Anomali di Indigestione da Polpette di Scemenza. I perchè a cui Nessuno nemmeno Odisseo è capace di rispondere, e cazzo quello sì che era geniale. Fingersi pazzo, ora la gente si finge normale. E si immedesima tanto nel suo ruolo da famiglia perfetta e zucchero dentro l'armadio che son tutti felici di questo mondo di marzapane, tranne chi? Tranne me alias Dio. Alieni, possibile un contatto con l'uomo? Ma ci crediamo tanto importanti? Ovvio che sì. Egocentrismo a go go, ma se ne stiano bene alla larga da un ammasso di "polvere di stelle". Quanta banalità. Credo che Dem sarebbe rimasto sconvolto per questa ingordigia. Sì e si sarebbe suicidato: credo che non esista una persona tanto favorevole al suicidio quanto me. E' un diritto prendere coscienza della propria vita del cazzo e andarsene in pace nel nome di Cristo Amen, no? No, un altro tabù. Che cazzo se uno decide di farsi ammazzare e mangiare saranno fatti suoi, no. Perchè fa schifo orrore e tutto il resto, sarà un pazzo pericoloso e allora mandatelo in Alaska a sgusciare gamberetti, no. Meglio una tisana e poi tutti a nanna raccontando la fiaba della splendida Cenerentola sacco nero occhi blu. Ti tirano la lingua con le pinze, ma chi? Chi? Gli insetti carnivori, le formiche giganti, gli acari e la marmellata di pesca. Sì sono pericolosi per l'udito, fanno venire mal di collo.

E nonostante tutto ciò che dico, sono estremamente felice.
Welcome to the paranormal. Fantasmini che sbucano fuori dagli accappatoi con un tagliaerba in mano pronti a fare la ceretta a tutti i maschi, cazzo questo sì che è un film horror degno di questo nome, non esperimenti nucleari e cagate simili. Bah, la genialità Dio l'ha data solo a me. Ah che scema, me la son data da sola. 

Lola y Juan-Mano de Plastico estàn listos para coger el poseso del mundo y para volar sobre vuestras cabezas cortadas. Tiè.

VERWANDLUNG.

Già è finito quel settore del percorso ellittico che all'interno del mio cervello o della mia psiche o in qualche posto remoto del corpo non-corpo figura l'anno, la scuola e tutto il resto. E tra poco io e il mio omino partiamo alla volta di patatine fritte, hamburgers e polletti, vestiti bo di arancione credo, col cappellino e senza orecchini e cianfrusaglie varie, nascondendo rasta e rasature varie: perfetti. Il che è impossibile perchè la nostra indole sgoflonz è visibile a miglia di distanza, anche dal mare. Vinilini. Quindi mi sta cogliendo un'ansia mista eccitazione perchè se qualcuno mi dirà "Friggi diecimila patatine, subito!" -ovviamente in francese- io non capirò niente e può darsi che farò venire un elefante direttamente dall'India per uno spettacolino folkloristico o robe simili. Sì ok, meglio un placebo: e nel frattempo, perchè ormai questo blog è destinato alla decadenza per cause interne al mio computer del cazzo, mi sono ri-tagliata i capelli e ri-rasata lì bo i lati. Chissenefrega. E non vedo l'ora di trovarmi sull'aeroplanino diretto ad Andì, ut Mortina dicit, e poi bere frullati e fare cagate. Come all'Ippo, meravigliosamente riuscito tra: accoppiamenti sospetti di rane con bicchieri in mano, passeggiate-corse deliranti con la Sugiù come regista, notte quasi insonne tra le braccia di quel mostro di omino pervertito che è il mio omino, che cosa si può fare, crèp e torte salate, animali volanti orrorifici e stranamente enormi, foto foto e foto, cani impazziti, leccate sulle ginocchia, la torta allo yoghurt della Catiangela lollobollo, boschetto con tanto di viaggio in sette su una seicento [E IO NEL BAGAGLIAIO], e trecciento, non trenta, milioni di altre deliranti cose con i Fagiols in quel posto meraviglioso e fuori dal mondo. Senza pensieri (sembra il Re leone, va bè). Mi sto anestetizzando di Placebo, finalmente. E di Bowie -molto molto, non molto poco-.

Make me jump into the air. Ci navigo ormai.
I've started to decay, e.

Unghiedadrago.

Ho mal di testa -aufwiedersehen-, ossia Mir tut der Kopf weh, anche se a dire il vero oramai non mi contraddistingue più il dolore lancinante, sarà forse merito di Pozioni e Filtri malefici che fanno vomitare ma che hanno alte dosi di ormoni contro il mal di testa. Comunque sia, ora c'è e si fa sentire. Ma non è questo il punto di vista di un facocero la cui coda è appena stata mozzata da un minikillerpilmer, che figata. Ordunque in questi mesi di silenzio io:
- ho diciassette anni [il che è terrificante]
- ho le scarpette nuove [ovviemènt le perdo perchè sono intellegènt!]
- ho anche la spirale in cameretta, psichedelica oh yeah
- ho i nervi
- ho una bacchetta più bella di Enrico Pentolaio [vedi 1, sbalordisci, voltati]
- ho un acquario per formiche [rincoglionite]
- ho sviluppato un amore stellare per Holberghino [contro tutto e tutti, che uomo]
- ho visto Creepshow [yeah, che figata] e altra roba
E basta. E millemilionidicosechenonmiricordo, e non voglio sforzare il cervellino sofferente. No. Dovrei studiare, ma non mi alletta molto l'idea. Mi dà l'impressione che le persone bevano pozioni amnetiche -neologismi eh- che fan dimenticare dove siamo chi siamo perchè siamo e cosa cazzo facciamo. Dimenticano e starnazzano come polli, li odio i polli. Son dementi. Come tutti del resto. I Sistra mi stanno mettendo a dura prova, chissà quanto resisterò. Voglio EVADERE.
Evanescenza, mi rinchiudo in un pozzo. Ah, andrei a sciogliermi.

Hey-ho let's go to hell..I've got a room reserved and I'll see you there.

Giornataperdizione.

Toni pessimistici incombono sul cerebrino spaventato.
Non ci capisco davvero più niente.
Una trasformazione mutazione dei geni forse.
Odio questa situazione del cazzo odio i mutismi.
Per quale strano motivo?
Vaffanculo, le persone sono fatte per essere dementi.
Idiozie.
Chi non comprende accusa, io non comprendo.
Ma almeno mando a morire, non accuso.
Voglio entrare in questa ottica voglio vederci.
Voglio sapere che cosa cazzo sta succedendo.
Sono trasparente, invisibile e senza voce.
O almeno sembro, visto che.

Silenzio. E io mi sparerei in bocca cristodio.

Almeno domani è il compleanno di dio.

Blah.

Dicono poi vedono poi diventi esemplare e alla fine una nullità. Qui muoiono le idee la vita le vene gli schizzi la felicità. Si vive nell'apatia, lobotomizzandosi di televisione stupra cervelli o di prediche sulla moralità. I mariti abbandonano le mogli con l'alzaimer e le acca mi hanno sempre fatto cagare. Non si può dire chiamare "qui" proprio perchè non esiste nulla al di fuori di una preghierina prima di andare a dormire così tutti gli angioletti son belli felici e il Diocristo non ti perseguita almeno per un altro giorno: liberi di fare cazzate a manetta senza controllo, tante le punizioni son finite per oggi e tanto mi sono lavato la coscienza con lo scianteclèr. Qui - alla fine si ammmette l'inammissibile - le persone ti obbligano a sorrisi fasulli come gli ippopotami e fare saluti a destra e a manca solo per far respirare la loro anima, morta e putrefatta fino al midollo, povera, priva di soffi vitali eraclitei, polvere, nemmeno. Qui è uno schifo. Qui  - ecco come al solito - vincono le belle faccettine pulite, chi si mette i pantaloni attillati con otto chili di lardo che straborda: almeno così i nazischìn non ti toccano, perchè è pericoloso andare in giro vestiti da "noglobal": parlano così a qualcuno, un miserabile, a cui in realtà non gliene fotte un cazzo del globo: ha già capito che ormai tutti i tentativi per arrestare fermare crescere sono inutili, tanto va avanti come cazzo gli piace: e allora lascialo andare - a puttane -: a quel miserabile che in realtà è un'egoista, ma a loro fa piacere sapere che al posto del cuore ha un mazzo di fiori. Marci. L'importante sono i fiori, non che siano di P L A S T I CA. Qui le persone sono tutte amiche: i pugnali li nascondono bene in tasca, e li tirano fuori quando fa buio. Qui sono tutti volpi, ma nella realtà delle cose non l'hanno mai vista una volpe. Qui è apparenza, che uccide il miserabile che vive di anime, si ciba di anime, muore di anime. No, qui è perfezione. E quando entra in gioco questa parola: il miserabile sa come andrà a finire: morte all'individuo, dentro la comunità viva i cattolici perbenisti e mio nonno ha la peste: nasconderebbero i bubboni sotto chili di smalto se fosse possibile. Qui "oh ma quanto sei cambiato", mai "sei un mostro". Qui qui qui: tutto è surreale, non come le mie allucinazioni o alluszinaioni, magari: qui è un surrealismo vendicativo. Sanno fare i conti qui, invocano il diavolo che però ha nome di paradiso terrestre e altre palle sovrumane che distruggono le menti imbecilli di questi ignoranti dall'alito fetido. Cazzo, qui ammazzano agnelli con la facilità con cui il miserabile si mangia le unghie, e pisciano ovunque le loro pillole di senno? No, qui il senno ha lasciato il posto al "si dice", qui.
E lì? Si vive? No, è tutto un Qui.

Il pessimismo è l'unica via, qual è lo spiraglio?
La scarlattina. E cazzo allora vorrei morire di scarlattina. Non di appiattimento cerebrale.

Qui soffoco cazzo, menomale che la mia vità è finita, qui.
Qui non esiste la vita, qui ci si prepara al paradiso.
Ah, paradiso.
Preferirei cibarmi di toporagni piuttosto che finire in un ospizio a marcire nei miei ultimi dì. C'è chi ha scritto la canzone della sua morte - fine -, il miserabile, me ed io, abbiamo pianificato il modo: Vene pulsanti di droga per cervelli ormai decaduti. Amen.

[e il colore non è casuale: ASSENTE]

Mostrilumachecatacombe.

Ho deciso che mi appenderò in camera le magnificentissime foto del mio cervello - altrsì chiamati cosi della risonanza - che sono a dir poco spettacolari poi si vede pure il bulbo oculare uao meraviglia sì proprio cimiteri io li odio quei posti voglio morire da quanti film vedo adesso ne ho lì due o tre che mi aspettano ma i compiti hanno la precendenza su tutto odio lo smalto - soprattutto quello brillantinato di Ellochitti gnùgnù - ma mi ricorda troppo la mia scrugnscrugn arc-en-ciel e mostri ad un solo occhio che roba mamma mia poi con quella lingua chilometrica tentava di leccarmi tutta una lumaca molto carina e sto mangiando troppo cacchio mi sembra di avere le mani di plastica cazzo con questo robo quì uffa diomadonna e vabbè sì sono molto sboccata ho voglia di fare qualcosa tranne che andare lassù senza il mio omino sacchettoneroocchiblu cavolo oggi ci hanno massacrati quelle sottospecie di bambini inumani disumani eccetera eccetera tra fidanzamenti vari -sarò stata sposata dieci volte! - scimmie ovunque canzoncine in rumeno e femminuccia di quà e di là addio buonanotte io mi rinchiudo sottoterra cazzo le nostre scorte di soldini fruttano che è un piacere cristo possiamo mettere su un'attività e mi sa tanto che questa estate andremo a far panini al Mecdonalds cacchio trecentoeuroallasettimana sciallo oh sciallo in botta ah che orrore ho anche deciso come chiamerò la mia cavia quando ne avrò una e la voglio quando finalmente vivrò nel nostro monolocale pulcioso sìsì tutto fluorescente con la i Mercoledì si chiamerà e sarà megagalattica per tutto il cibo che le darò e potrà sgusciare ovunque con quelle zampette e le unghiette uao meraviglioso e poi tanto per cambiare fluiscono come cascate le.

Perchè le persone non si possono permettere di sapere cosa li attende, io ho già deciso. Non ho bisogno di saperlo, muovo I O i fili, non un fantomatico essere divino, non una sfera di cristallo, non Mr Sfiga ed Aiutante, non le carte dei balocchi e la sorsierh. Nessuno mai.

IO. Hey you don't be late!

Piani distruggere mondo I

Capitolo I. Complotti a non finire perchè a volte le persone ti trattano così male che il cervello smette di funzionare pseudo-razionalmente e incomincia a bollire come una pentola a pressione ti fischiano le orecchie e non ce la fai più a sopportare che un vecchio lardoso viscido e fasullo come le mie sopracciglia ti gridi dietro cose assurde quanto pippicalzelungheeilsuocavalloapuà perchè soprattutto quello non è il modo cazzo io sono tenuta a darti del Lei e tu mi dici staizitta no no no abbiamo a che fare con D I O quì non con un umano qualunque e tu esserino spregevole che insegni la materia della religione [Quale? Mistero] dovresti ben conoscermi ma a quanto pare l'essere rispettosi se ne è andato a farsi la ceretta già da tempo oramai e allora non resta che rispondere con il giusto mezzo - cazzo Aristotele e la sua buona ira avevano ragione - e comunque fine dai marcisci fegato putrefatto oramai dalle troppe caramelle marcisci che tanto ne ho un altro bellochenuovo da mettere in vetrina. Capitolo II. Ormai cazzo ormai ho definitivamente quando amo questa parola decisa ferma un pugnale negli occhietti come serve sempre definitivamente chiuso battenti porte burattini ponti valichi frontiere uallaualla eccetera eccetera con tutti quegli scontrosi individui - e per dirlo I O ce ne vuole, regina degli Scontrosi popolo nomade delle steppe asiatiche cazzo - che non mi arrivano alle ginocchia perchè se esistono persone dalla così facile incazzatura bè a me non interessa ormai tutto ciò che orbita al di fuori del mio microcosmo cerchiato a pennarello indelebile è aria futilità vuoto assenza di vita morte e miracoli non esiste è a sè e non mi tocca se ne sta lì e mi guarda io no basta. Capitolo III. I miei capelliinviadiassestamento oggi hanno subito una pulitura dal marciume epocale e i miei rasta - con l'aggiunta di Babilonia [chissà in onore di chi!] del mio Ominosimbioticoantibiotico - sono finalmente tornati a splendere e a infradiciarmi la schiena ora come ora direi allegramente vedendo quella montagna di gatto fare grùgrù e la Che impazzire per matematica e Teo l'inimitabile che mi faceva gridare in silenzio ovviamente eccetera eccetera capitolo questo del sushibar uallaualla con le solite amichette della manichiur del sabato pomeriggio che bellezza. Capitolo IV. Io odio l'odore di fumo il fumo la forma del fumo mi fa allucinare venire il mal di testa e i nervi ai fiori di pelle cazzo e gli sguardi assassini si addicono a me e a me sola quindi evitare grazie ne ho abbastanza della vostra-loro finzione.

No longer human by tomorrow.
Non poteva mancare il diosupremo altro che storie.

Labanalitàfattapersone.

Perchè le frasi torcicollo da quattro spiccioli ormai sono ad usum omnium [genialità] tanto cosa ci vuole a tirare fuori dal cappello qualche sana pillola di buonismo e falsità, nulla. Questi cazzo di cappelli sono infiniti proprio come la Loro stupidità: perchè se ti chiedono cosa ne pensi, non occorre necessariamente tirar fuori la storia della Fortuna "o madonnina cara sono davvero felice di avere il pane sotto i miei denti marci del cazzo" o dei bambini africani che muoiono di fame. Basta rispondere esplicitando un pensiero, un cervellotico ragionamento: facile così, frasette preconfezionate che vendono al discount sotto casa. Non sono capaci di esprimere un pensiero che vada oltre gli auguri di buon compleanno. Cosa cazzo è il compleanno? Un'occasione per raccimolare qualche soldo per farci qualche grande cosa. O per fare una festa i cui invitati non sanno nemmeno che faccia hai e farsi regalare una borsa da centomiladollari. Dipende dai cervelli, o meglio, se si tratta di me-potenzialità-sovrumane o del resto, noioso come non so cosa, prevedibile, sdolcinato fino alla nausea. Vomito, altro che fagiolini al formaggio, vomito. E allora faceva bene a dire che non ce n'erano di conigli nel cappello, no. Sono finiti perchè le persone, o meglio, gli automi di questo cazzo di posto non sanno far altro che abusare stuprare e violentare con ferocia inaudita ogni cosa che passi sotto il loro fetido naso. Altro? Sì perdere tempo. E poi ci credo che hanno tutti una paura assurda di morire, non sanno nemmeno che cazzo voglia dire vivere, non l'hanno visto nemmeno in cartolina. Nemmeno. E poi si stupiscono gli idioti, che uno non ti guardi più in faccia o che non possa evitare i conati al solo sguardo. ST U P I RS I. Che novità, allegria. Sempre delle bamboline di plastica con il sorriso stampato sulle labbra e una sguardo ebete. Ma vaffanculo. Altro che vita collettiva, una sana alienazione con quattro gatti al tuo fianco e tutto il resto in una grande pira: si bruceranno da soli prima o poi. Nel caso non lo facciano, il lanciafiamme è la soluzione alternativa.

Perchè il tempo me lo fanno perdere certe cose, certe persone. Ma anche questo idiota non sarebbe comunque a sufficienza. Sto per diventare Infinita. E TE R N IT A'.

Suoni distorti - atmosfera horror - dark and scary I don't mind at all. E' una roba.
It's the return of the living dead.

THEACIDHOUSE.

Non è da me, ma non è nemmeno colpa mia se computer ed apparati vari se ne vanno a puttane. Ah habitat, casa dolce casa, finalmente posso delirare. Allucinare, cosa fuori dal mondo. Abbiamo preso ad andare in quella biblioteca, e ridere perchè il panzerotto mi stava sfondando il palato. Per davvero. E piagnucolare, prendo la valeriana, e fra un pò mi metteranno dentro a un tubo per quarantacinque minuti, spero di non scoprire di essere claustrofobica tutto d'un tratto. Mi sto dando alle pellicole. Tra un pò lo finisco di vedere insieme all'omino, Acid House. Per adesso fila dritto dritto senza fermarsi, glùglù. Inghiottito da un eschimese con la gola secca. Voglio evadere, stiamo mettendo via i soldi. Che ragazzi premurosi, così da non dover chiedere a destra e a manca spiccioli per il nostro bel viaggetto. Uao. Sarà uno spettacolo. Il cielo fa cagare tutto nuvoloso e appiccicoso. Mi son tagliata i capelli e ho scoperto proprio oggi che mi si sta facendo un rasta da solo, va bè. Sarà perchè non mi pettino i capelli. Bo. Non vedo l'ora di dargli una bella potata. ZUMZUMZACK. E nuovo, vita nuova. Che palle queste frasi fatte da quattro soldi.

Voglio vivere di ascensore.  

Voglio camminare su una corda e cadere e cadere giuuuuuuu'. Fino a scoprire di essere troppo mortali per rifarlo. E la Che è un mago di Hogwarts. E all'orizzonte di prospetta un megafantastico Ippo. E voglio buttarmi e sfracellarmi.

And you know that I'm trying to make my way through the art of dying...

Corrosion of Conformity.

Perchè capire riferimenti astrazioni e tutto quello che uno spruzzo di colore può trasmettere è una cosa fenomenale. E poi se si è in compagnia di gruzzifogli allora il divertimento è doppio. Giornate artistiche. I planetari conciliano il sonno. E io sono ritornata alla mia indole dormiente, non come quelli di Eraclito ovviamente. Fa pure rima. Io odio le rime cazzo. Crisi di mezza età: come si fa a dire che i capelli colorati son volgari? Lo è il papa che diocristo ha uno sguardo da maniaco. Nonlosò. Joker aveva i denti gialli, e vicino a lui c'era anche la morte. La morte che fa finta di aiutarti, o forse ti aiuta davvero. Chilosà. Davvero tutti la vedono come uno spauracchio o i più imbecilli come la salvezza eterna, ma chi ha il diritto di fare ipotesi e pretendere anche di farne verità quando l'Incertezza regna sovrana? Nessuno. Uno quarantacinque. Il mondo si sta corrodendo, non migliorando o distruggendo, corrodendo. Agonia.

Voglio andare in Tailandia a mangiare grilli.

Momento spremiagrumi.

Cazzo devo liberarmi il microcosmico cervello che ho inculcato nella testa o faccia o quello che è calotta cranica e sputare via quella roba che si infiltra dentro e rinchiudere ogni sorta di demone che mi dia la caccia perchè va bene essere la slayer di turno -ricordi, il mio paletto 'ah- ma questa cosa sta andando ben troppo per le lunghe se io rido ridono anche gli altri Leroi ride se rido io perchè quello lì odia il patriottismo e io amo chi odia il patriottismo perchè la merda deve avere un inizio e quello è uno dei tanti poi che cosa ci potrà mai essere di interessante in fondi di bottiglia usurati da acidi corrosivi provenienti da linguacce sterili di pensiero nulla il mio cervello sembrava guarito da quelle cose e invece ogni volta mi sorprende in peggio e mi tiene sospesa su una qualche filo di chissachì e ci vuole l'accento cazzo sospesa con un Pugno che mi arrovella ogni cosa ogni tessuto ogni maledeto fiato e mi uccide pensare di non poter non essere capace di parlare di muovermi di girare la testa per la paura che ti gela il sangue le budella la mente gli occhi e il frastuono il rumore nelle orecchie assordante mi sanguineranno i timpani immobile pietrificata e ogni sforzo solleverebbe anche un grattacielo ma in quel momento non serve proprio ad un emerito cazzo sono inutile non posso non metto fine a niente qualcuno qualcosa un'allucinazione no non lo è è un mostro di quelli più infimi magari la personificazione dell'Amore magari dell'Odio magari ne provo troppo magari è il sale pepe il condimento il pane degli angeli qualcosa che ti dia la spinta ma non lo è è solo una brutta cosa una sensazione uno STATO di assoluta apatia muscolare mentale visiva tutto che si fotte per la Paura che mi ingurgita in modo orribile.

E allora cazzo non sono niente.
E voglio smetterla di avere paura, uccide.

Who ho, are you lying?

Sono euforica. E' passato molto troppo tempo e io non sono abituata a questi sbalzi che non mi permettono di sfogare la mia indole odio il mondo anzi le persone mi rende particolarmente euforica euforica mi rende felice e tutto il resto non so come mai tutte le cose mi scivolano come se fossero fatte di un liquido putrefatto color vaniglia che fa cagare ovviamente [tru tru truuuu trotrrrtr] e io invece sono un coltello affilatissimo che uccide tutto e mi diverto e voglio sterminare tutto voglio exterminate the whole human race ma non so perchè stavolta mi rende felice. E mi sono rasata i capelli, nel frattempo. E ho costruito, nel frattempo. E oggi non voglio cadere in nessun vortice, no perchè oggi è il mio giorno e io sono euforica. E forse ho trovato cosa sono. Sono un motore immobile, sì lo sono. E allora c'è il sole il vento che catapulta a terra ma who oh are you lying i Calabrese mi frantumano il cervello in tanti pezzettini colorati. Ho costruito, abbiamo costruito. Odio quando le persone hanno i segretini piccipicciò e.

Poi? Le disquisizioni celebrali o cerebrali mi suona meglio il secondo in campo filosofico mi stanno appassionando. Cazzo quelle ore mi risucchiano e non sento nessuna voca stridacchiante come cornacchia inferocita, nemmeno quella di Miss Capelli di Seta. O delle altre Miss. Perchè loro fan tutte cagare, sì sono cattiva, a loro non gliene frega un cazzo di pensare.
A me sì, e mi pungono i capelli. Cazzo che roba folle questa sensazione.

Spendi-produci-consumi. E poi? Crepi.

Non voglio far parte di una logica economica e nemmeno farmi schiacciare dalla smania di punti su punti numerini lì e di là perchè se hai quel dato numero tutti ti guardano con rispetto=invidiadacorroderelebudella. Non me ne frega proprio un emerito cazzo delle vostre pillole da quattro soldi, nulla. Zero. Perchè se tutto andasse così, se l'unico obiettivo della vita fosse CONSUMARE allora vorrei un volo solo andata per un'isola deserta dove cibarmi di grilli come in Tailandia e vaffanculo. E mi chiedo anche come possano proferire tali cose in un liceo classico, perchè, mi viene spontaneo chiedermi, allora starei buttando il mio tempo nel cesso? E mi sarebbe senz'altro più utile imparare a cinque anni a cucire! Sì, proprio vaffanculo. Tutti questi allarmismi, il mondo muore, le persone muoiono, e cazzo sarebbe ora. E' un ciclo, muore il mondo ne nascerà un altro. E invece no, tutti attaccati alla seggiolina, tutti che non si schiodano dal dire o non dire ma comunque sempre fare allarmismo inutile, non serve a nessuno. A nobilitare Ego ormai scaduti. Ma allora tanto vale tapparsi le orecchie con spessi straticentimetri di menefreghismo. Farò così.
E comunque non sto per impazzire. Ho creduto seriamente di essere sul punto di un tracollo di neuroni, ma ora la situazione migliora decisamente. Le allucinazioni non mi perseguitano, gli spiriti [sicuramente provocati da un affollamento di pensieri mostruotico che mi distrugge la materia grigia] non si impossessano più del mio corpo, nessuno grida nella mia testa, tutto sembra ritornare all'ordine, tranne per qualche dozzina di sogni euforici in cui succedono cose surreali, ma anche questa è la non-normalità che ti fa respirare. O ti uccide il cervello.
Ma preferisco veder morire il mio cervello per sovrabbondanza di pensieri, di turbe, di roba varia, piuttosto che vederlo marcire inutilizzato per colpa del consumare di prima.

E vorrei fare tante cose, ma sembra che nessuno ne abbia voglia. E non vorrei che ne succedessero altre di cose, ma sembra che qualcuno ci debba sempre mettere il suo cazzo di naso.
Glielo brucerei con un lanciafiamme.
BASTA CAZZO. No, non sono per niente contenta.

E finalmente mi rubo la Mortina, che è sempre assediata dalla Perfezione [che odio ovviamente].

Yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah.
Sicuramente ne avrò fatto qualcuno in meno altrettanto sicuramente nessuno capire la citazione citazione la canzone più che altro.

Iniziamo con un no cazzo giusto tra parentesi per esprimere quest'enorme entusiasmo che mi corrode le budella in realtà non vedo l'ora di raggiungere quel posto cornamusville o pipeville che sta meglio quest'estate al mare senza mare al freddo oh sì senza caldo veramente terribile sembro sempre incinta con questa salopèt ma è davvero una cosa spettacolare almeno quando sarò davvero incinta non la dovrò comprare i vantaggi della vita oh direi che mi sto appasionando alla storia ma il mio prossimo post sarà tutto in inglese o in sanscrito dipende da come mi sveglio giusto per sciorinare quanto lo odio questo termine è davvero odioso odiabile terrificante [un pò come le Giovanne, sarà un caso che hanno la stessa etimologia? Giovanna-sciorinare cazzo uguali!] ma io riesco sempre a cavarmela ad esempio for instance trasformandomi in un mostro dei sogni che ti protegge e sgattaiolare nella cantina dell'omino facendo il solletico agli incubi così muoiono allegramente cazzo non ci avevo pensato ma è mai morto qualcuno perchè non sopportava il solletico? sarebbe una cosa inaudita pagherei per una cosa del genere a patto che non sia sotto i piedi ma ripensandoci odio il solletico quindi non pagherei nulla la fiera era spettacolare e andremo a vedere il castello di Enrico Pentolaio non è vero non esiste però andremo lo stesso in un trip di hazelnut allucinogeno senza conservanti [= eventuali aggiunte distruttive in modo figurato ovviamente] e come si dice cassaforte? safe ovviamente julièèèèèèn salta un due e trè fa pure rima baciata voglio quella casa infestata voglio entrarci il succo di mirtillo vorrei una sorella di nome Bertilla che roba che gattona sarebbe mciuah ma io odio le sorelle quindi finirebbe nel dimenticatoio ma se ce l'avrei fossi molto contenta di ucciderla uno stupro dell'italiano siete voi ignorantotti come il calzino cazzo le mie calze plus scaldamuscoli anzi scaldascarpe piùchealtro perchè dai ti scaldano i polpacci al massimo ma niente di più i muscoli poi chi li ha? il mostro di Lockness forse ma solo lui e pochi altri e allora che gli cambiassero il nome non so in giugliabugli che sarebbe certamente for scior più scioccante estremo incorruttibile incompatibile e sicuramente i draghi ne sarebbero risulterebbero altrettanto trasandati e.

I miei gufi stanno per arrivare [se non si sono persi].

No future?

Dopo miriadi di lucine e tutto il resto, tutto finito. Insomma, domani la neve agli irti colli ci fa stare tutti in poltrona, menomale. Comunque sia, non è di questo che voglio parlare, di parlare non ne ho la minima voglia ed intenzione, di scrivere sì.

" Era stesa su letto non troppo grande, di ferro, vecchio, con il piumino che copriva il suo corpo a macchia di leopardo un pò come la Palestina, dormiva; con i capelli sclerotici e la bava alla bocca. Non era sola, no, aveva di fianco un omino dai capelli verde acido che le schiacciava la pancia. Le braccia tutte attorcigliate confusione intrichi mostruotici, anche lui dormiva. Tutto in una stanza non tanto piccola nemmeno grande, giusto qualche cassettone soffocato da vestiti sporchi, un puffo leopardato blu elettrico, un armadio impregnato di vita fino alla sua ultima vena, di fogli, di marchi, di parole che sputano anime, una spirale sul muro e frasi che la circondano, uno stereo attaccato alla spina, per terra, insieme alle scarpe piene di fango, con i Vandals dentro che non si spengono mai. Vecchio morto spento vecchio morto spento, ma lì dentro ancora quei fanatici si distruggono ballando. Non si può cambiare la natura delle persone, no. Una sveglia, sette e un quarto più o meno c'è scritto sopra in viola fosforescente, pronta a suonare a trillare come un bodhran. Nulla è casuale, nulla è casuale, nulla è casuale. Si vedono, si stropicciano tutti stiracchiandosi, scrocchiano le ossa, nemmeno essere in un cimitero, si vedono, si guardano. Tiè un bacio, menefreghisti dell'alito profumatissimo della notte dopo l'amore, l'Amour meglio. **********. Alcune cose sono troppo private, no, private, personali, insomma, le viscere bisogna scegliere a chi mostrarle. Vanno in cucina, un caffèlatte e il succo d'arancia in bottiglia di vetro le gambe di Sally, ricordi, si lavano i denti. Era ora. E poi, come fosse la prima volta. Quell'omino si abbassa, quella pancia non ancora megagalattica, la vede e la guarda, le parla. Zeno e Violetta giocano a carte, o si tirano i capelli, ma si amano. Click. Ritornano a letto, il tempo li ha ormai fatti vincere da un secolo e passa, non tenta più di ucciderli, hanno trovato la tregua. Era ora. Leggono, uno dentro l'altro, un libro tutto giallo sottolineato delle note affianco, parla di arte di magia di follia, è bello. Sono felici. Arriva una navetta spaziale e li rapisce, e gli fa rivivere quei momenti quante volte vogliono. Poi li riporta indietro, e. "

Posso vederlo.