Sì, ancora a triturare le palle. Mi è venuta improvvisamente voglia di scrivere, sono particolarmente allegra o felice, fate voi. Che poi mi chiedo, voi chi? Bah parlare ad un pubblico invisibile è folle, ma al contempo ti tiene in contatto con mostri distanti anni luce, esci dall'anonimato.

Turbe a parte, spiegherò le ragioni, molteplici, della mia allegrezza (perchè allegira mi dispiace ma è troppo banale!). Allora, svegliarsi cantando è il primo sintomo, soprattutto se è una canzone del tipo American Werewolves in London [chi riuscirà a farmi passare questa fissa che dura da mesi?!], e poi essere colti dal tuo alter ego Edward è benefico: il tutto si traduce con una bella frangetta corta corta che mi piace tanto e che non so davvero da dove mi sia uscita. Sono dotata di poteri soprannaturali, credo. Comunque, scendo giù e comincio a leggere Baudelaire [ebbene sì, alle 7 di mattina non ho altro da fare] e Alchimia del dolore mi colpisce particolarmente. Continuo ad andare in giro, o meglio a scuola, cantando. Dopodichè ore noiose di cui non vi parlerò, con un'eccezione: Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus. Spero di non aver storpiato la citazione, questo libro mi ha fatto bene, non so come. E poi finalmente aria, ARIA. Che bel pomeriggio. I commessi di MAriposa hanno sentito la mia mancanza, si vedeva lontano dieci chilometri! Ma, nota dolente, non son riusciti a procurarmi il cd dei Calabrese e quindi mi sono dovuta accontentare di quello di Wednesday [accontentare si fa per dire], che sto ascoltando proprio ora. Non mi pronuncio, la mia fissa non finirà mai porca vacca.

Ok, devo dire che riesco a fare sintesi degne di questo nome.

Abominio e Desolazione.

Mi addormento ovunque, non ho voglia di nulla se non del tempo che mi (ci) manca. Io mi chiedo il perchè, ma credo che a breve smetterò di chiedermi anche questo. Quando vuoi che una cosa finisca tutto si dilata e non ha più un epilogo, quando vuoi che sia eterna, neanche il tempo di dire 'Oh' e subito svanisce nel nulla. Sono stanca, stanca, stanca. La mia testa, il mio cervello mi implorano di andare a letto ad ore decenti. E invece no, oggi così, domani così. Tu Tu Tu Tu Tuuuu. Quando porca puttana arriva la tregua? Sono annoiata, da questa sottospecie di cappa grigia che mi mette ansia, dalle giornate che decidono Loro e non decido Io, dalle cose tutte uguali che mi tocca fare. Destroying humans one by one. Le pillole del mio numero preferito. Perchè mai finisco col perdere il filo conduttore dei miei discorsi?

... perchè non esiste un cazzo di filo che ti tenga saldo a qualche cosa, tutto che finisce, tutto che inizia, mai qualcosa di stabile, un vortice senza conclusione, ecco perchè ho una particolare attrazione per le spirali, mi fanno risalire dal basso. In ogni caso vinco io.

Ma che schifo porca puttana, mi vengono i brividi solo a pensarci. E io dovrei mangiare un animale? Una vita che qualcun altro ha ucciso e poi mi ha servito su un piatto? Mi sento in colpa. Se nessuno richiedesse questo abominio non ci sarebbe nemmeno l'opportunità di vedere per strada un cavallo scuoiato dentro un camioncino, con gli occhi, il naso, la bocca. Cristo sembrava vivo. E io l'ho ucciso. Basta basta basta. Cazzo almeno facevo finta che fosse una cosa tanto naturale, ma vedere una cosa del genere cancella e distrugge ogni porta. Mamma che schifo. Diocristo gli occhi, gli occhi!

Mi viene da piangere, e da vomitare.

Il mio istinto mi dice di scrivere improperi finchè la mia mano non cada stremata, ma so bene che non servirebbe a nulla. 

C'era una cosa che al solo pensiero mi metteva di buon umore? Sì, sono riuscita a trovarla, mi sono messa d'impegno per cercare di renderla fattibile, e dopo pianti durati una notte e più, e sclerate varie, e tristezza fino ai piedi e nevrosi pulsanti come vene impazzite, finalmente c'ero riuscita. Io c'ero riuscita. Ma ora, a distanza di nemmeno due giorni, mi ri-crolla il mondo addosso. Perchè ora si è messo a piovere, tuoni, fulmini, tempesta monsonica, quando solo due giorni fa c'erano trenta gradi. Allora penso che un uomo soprannaturale mi perseguiti con la sua bacchetta che ti incolla la sfiga alla schiena, e alternative non ne ho. Devo smetterla di covare omicidi per persone inventate dalla mia stessa fantasia. Devo smettere di dare la colpa a cosa immaginarie per incazzarmi con loro. Non capisco perchè per una cazzo di volta tutto andasse come dico io. A cosa serve impegnarsi tanto, se poi alla fine va sempre tutto a vuoto? Ho deciso che per questo non farò più nulla, mi segregherò in casa, ad aspettare impaziente che passi. Perchè queste cazzate immonde mi distruggono il cervello, come se non lo stressassi abbastanza con tutte le mie paranoie involontarie bastarde.

Non capisco il senso, non capisco come gira questa cazzo di ruota, aspetto il mio turno ma sembra non arrivi mai. E vaffanculo adesso me la costruisco da sola la ruota.

Mi dispiace che il mondo vada avanti senza chiedermi il permesso, io che l'ho creato.

PUGNO.

E perchè mai vi chiederete? Ma chi se lo chiede, almeno lo so, Ms Consapevolezza mi ha fatto un regalo. Mr Qualcuno è impegnato altrove e io devo lottare contro questi mostri di merda, alias mie paranoie causate dalla solitudine. Tra allucinazioni varie [e non mi serve un funghetto per credermi un mandarino e avere il terrore di essere sbucciata! (fatto realmente accaduto a Ignoto)] e incazzature altrettanto varie, vorrei avere sottomano Mr Tempo e ucciderlo. Anzi no, lo terrei prigioniero e lo farei soffrire per almeno un anno, poi lo costringerei ad esaudire ciò che mi pare e piace. Ossia ore lunghissime passate con il Mr Qualcuno di prima, senza che niente o nessuno mi sfracelli le palle con le sue richieste assurde o grida inutilmente proferite. Voglio imparare a parlare il latino. Non mi rendo nemmeno conto di ciò che scrivo. Figuriamoci di ciò che penso. Un disordine che nemmeno le parole possono cercare di ordinare, come per Eugenio. Sì, mi sento molto Eugenio in questo periodo. L'armonia non si ristabilizzerà se non con un paio di calze raffiguranti la bandiera dell'Angloterra [e questo mi fa scendere in un baratro di tristezza profondo mille metri, perchè al ricordo del mio Zio tutto diventa buio e senza senso].

Risalire è più difficile che scendere, lo sanno tutti.

Fra un pò si cresce, ma fra un pò.

Questo periodo è troppo pieno. E il mio odio per il tempo di merda diventa più grande giorno dopo giorno. Proprio non la capisco questa mancanza di libertà. Questo stress continuo, questa frenesia. Un'ansia terribile, mista a paura, che allegria la primavera. E' questo periodo di merda, il complicarsi di tutto che fa questo effetto. Ma finirà.

Ogni anno la stessa storia, ma finirà..