ound     r  ck     to t    e     end      o  f     my  l f e.

Mi sembra di essere dentro una bolla e da fuori tutti gridano ma cazzo non li sento perchè in questa bolla non ci sono suoni nemmeno rumori per fortuna ma se voglio metto la musica alta e mi fotto le orecchie così ai telegiornali possono intervistare gnocchettine da quattro panini e mezzo che dicono da ebeti rincoglionite -e i risultati della televisione si vedono basta guardare quanti cervelli bruciati, e cazzo si che li vogliono bruciare e strumentalizzare quei quattro gigligiogli che li controllano- quando uno con una telecamerina le filma. E si mettono pure in ghingheri le gnocchettine tutte scemotte a fare le oche padovane ma cristodiundio salvatevi la faccia io me ne andrei sbigottita gridando fuoco e fiamme e mi accuserebbero di essere una strega piuttosto piuttosto che fare una tale misera figura. Odio rigetto vomito ancora e ancora non mi fermo perchè ogni luogo persona spazio tempo mi provoca conati mentali assurdi e non si ferma continua spazzatura per merenda e vaffanculo allora sto esplodendo sporcherò tutti di una roba verde melmosa chiamata ipocrisia. Me l'avete fatta ingurgitare voi tutti quanti belle faccette. Io non ti capisco. Qui stiamo andando al manicomio uno che deve fare le sue squallide terapie che vuole buttare fuori di casa quell'altra e litigano bevono e poi tram se la mettono nel sederino a vicenda ma si divertono e inventano palle su palle e ci sguazzano in quella roba schifosa e fanno schifo loro increduli e sbigottiti ogni volta per il cristosantodio che scende dal cielo illuminato dal fondo aureo di merda.

Cazzo ma vi divertite a farmi vomitare?

Fase vomito e menefreghismo a go go perchè tanto non serve a niente non servono a niente non serviamo a niente non servite a niente e io vomito posseduta da fiele bile rabbia tutta questa schifezza feccia merda ma poi me ne frego e vi fotto tutti. Sì magari, bugie menefreghismo e vomito ecco.

Finalmente.

Sì, finalmente per un sacco di cose. Per tutto niente e il fratellino compare amico tutto e niente. Finalmente l'Amour, che ci mancava tanto e che ogni volta è come tuffarsi in un barattolo di vuoto e caramelle lunghe color arcobaleno, e poi rileggere E, con la nostalgia malinconia felicità e dire Ora siam davvero felici e pensare che quello era solo l'inizio ma intenso come la nebbia che puoi tagliare col coltello e che io da piccola credevo davvero si potesse tagliare ma alla fine non sperimentai mai. Glùglù. E finalmente ho visto Frankenstein, che era davvero bello psicologico vero surreale fantastico eccetera eccetera, e sempre in ambito cinema ieri sera io e l'omino ci siam visti finalmente Trainspotting, carino bello ma mi hanno stuprato Spud cazzo. Finalmente ci sarà una pausa [sì di un misero giorno ma ci si accontenta!] e si andrà in fiera dove mi darò allo sciopping folle e non tanto folle alla fine come al solito parlo parlo oh sì parlo ma non sono all'armante no no nessuno mi bruci i capelli per dio. Mi sono fissata con questo maledetto per dio. Finalmente è andata di merda la verifica di geometria, perchè finalmente no cazzo nessun finalmente. Però finalmente il mio caro anzi nostro mostro Sally mi sembra più concreto e bo, la Morty è sempre così carina. Sono in vena di miele. Ah per una volta non ce l'ho col mondo, speriamo che la mia rabbia repressa non si scateni nelle ultime due righe oh no oh yeah. E finalmente nuoto in una cosa blu e verde solo blu e verde gelatinosa che mi rende tanto euforica e finalmente, no.

Dovrebbe essere illegale lo stupro delle idee = approfittarsi conformarsi uniformarsi e copiare copiare copiare. Buu.

Che roba.

Ho appena litigato/fatto pace con l'omino. Tutti dicono e ridicono oh domani facciamo un anno io e il mio puccipucci, dopodomani io e il cucciolotto facciamo due mesi e mezzo, tra tre giorni io e il bambilinoscio invece facciamo quindici giorni. Ma vaffanculo [sì, dico troppe parolacce ma amen, mi laverò la bocca col sapone!], io queste cose non le concepisco e mai le concepirò. Sembro incinta. Sembra che la maggiore aspirazione di una persona sia misurare il tempo col righello, ma cristo vivi. Già lo odio dipermè il tempo, poi figuriamoci ricordarsi anniversari mesiversari settimaniversari giorniversari minutiversari e dimenticavo gli oreversari. Vivi. Che tanto lo sanno tutti che è solo una scusa per farsi dei regalini tipo cuoricini di pelusc e roba varia, ma c'è bisogno di ricordarsi anche della prima volta che ha pisciato davanti a te la tua amoroscia? Essenzialità per dio. Da dove mi è venuta? Almeno io lo dico che ad esempio il Natale mi piace quasi solo per i regali. Bè anche perchè ci si strafoga di cibo fino alle quattro ma vabbè. Sono in crisi perchè l'omino mi ha detto che parlo in modo diverso bo, e il commesso di Mariposa ci saluta con le corna oramai. Che ganzo. Sì va a tre concerti a novembre ragazzi, uellà. Che poi magari ci ritroviamo in un bel gruppettino per i Floggin. Sì, oramai abbreviazioni a go go. Io e la Morty dovremmo iniziare la roba del riciclaggio, il mostro che tutti continuano a sfottere allegramente: ma vedrete che spettacolo sarà, ah. Uomi privi di immaginazione, vuoti dentro e fuori. E niente, annichilimento spontaneo.

Mi eclisso. Mi nascondo. Buuu. PAURA?

Gnam gnam.

Aveva un cervello cariato gliel'avevano bucato tutto fino in fondo fino al midollo giù giù giù poteva morire ma non è morto non poteva dare loro questa soddisfazione non muore non lo uccidete lo uccide la noia e voi ne siete pieni ma adesso ha mangiato uno schifoso intruglio che gli dà l'immunità dalle vostre cazzate e resiste sì resiste e vi fotte tutti quanti allegramente uno ad uno è forte  vi batte oh sì se vi batte ve la fa vedere vi ammazza e trapana le budella dall'interno si insidia e vi strozza vi fa vomitare e non lo uccidete ora no aveva come nemica la noia ma ce n'è così tanta che si è abituato nemmeno con una spada lo ferite è lui che ha il potere il comando senza controllo voi ce l'avete il vostro misero controllo razionale che vi fa star male non avete occhi ve li hanno cavati a furia di onde magnetiche dell'aggeggio infernale da salottino magari con i biscotti vi dimenticate di quanto vi rincoglionisce ma voi in fondo lo sapete ma vi basta fingere di essere povere creature innocenti sotto il controllo avete perso pure l'unica cosa che avevate e tenevate con mani tanto strette avete perso che miserabili persone uno schifo la feccia no la feccia combatte e voi gli uguali tutti diversi ma uguali nelle ossa morite e soffocate creature di cosa di chi del cazzo di caos e di gianluigi che vi infila le sue mani nei pantaloni e voi ridete come imbecilli rincoglioniti e si fotte il vostro cervello e non smettete di ridere uno stupro interminabile e voi ridete ma piangerete mai nella vostra vita o siete troppo occupati a vivere annaspando tra le onde di un mare alto meno di due centimetri affogate pure lì dentro perchè siete la merda che insudicia tutto e fate vomitare e ridete ridete anestetizzate le emozioni non esistono voi le uccidete con le vostre risate assordanti e tristi siete tristi fate pena cainate come cani a cui pestano la coda e voi ce l'avete anche la coda fatta di filo spinato che vi tiene ancorati tutti insieme allo stesso vuoto che poi vi mangerà tutti insieme uno per tutti tutti per uno e vaffanculo si salva chi se ne strafrega e si fa i cazzi suoi ma per voi l'importante è far critiche su critiche ed accusare di egoismo solo questo sanno fare i buchi il vuoto l'assenza di totale menefreghismo idiozia e merda a palate.

Poi si stupiscono perchè a uno vomita il cervello.

Irish folk on-air.

Ippo, che dire. Nulla. O meglio, è stato ancora più fantasticoscio di quanto mi aspettassi. Partiamo con calma dall'inizio perchè ho intenzione di fissare tutte quelle cose che mi hanno resa enormemente felice. E se non metto le virgole è perchè il mio alter-ego irlandese si è impossessato di me. Elf cazzo, elf, mica follett.

Mi arrampico su una montagna di cosa buttate alla rinfusa per cercare il mio amato sacco a pelo blu come la mia anima  e non lo trovo perchè io non le trovo mai le cose che cerco, forse sono gli spiriti che le spostano come dice la mamma molto indiana della Ire, e poi di corsa preparo lo zaino che mi ricorda tanto le elementari e che è stupendo. Quindi prendiamo l'autobus con tanto di danze irlandesi un pò ristrette e poi alla stazione potevamo capirci? ovviamente no ma il treno lo prendiamo lo stesso e vediamo le biciclette appiccicate alle parole, alla parete, che idiota, che ci dicono ciao, ma forse non ci volevano salutare. Va bè sul treno mezzora di risate e tutto quel resto e il verso della Morty che ha rubato alla sua amichetta schifosa, e finalmente arriviamo in quella campagna bellerrima dove si vede il cielo azzurro e non si respira merda. E facciam la spesa boicottando allegramente la nestlè [più che altro la mamma della Ire, sì sempre quella indiana che poi non è indiana] e cuciniamo sempre allegramente torte di zucchine e cipolle, e poi ce le mangiamo pure. Bè non è che potessimo farci altro, ma comunque. Riot riot riot riot! Questa è definitivamente la colonna sonora dell'Ippo, mista a quelle canzoncine scottish e jazz [che mi facevano saltare i nervi, bo la musica calma mi fa impazzire il cervello!]. Va bè poi abbiamo letto il libro dei nomi e davvero alcuni fanno rizzare i peli o venire la pelle d'oca che dir si voglia, madonnina santa i sacchi a pelo e il materasso del divano ovviamente troppo piccolo! E io sono stata l'unica a dormire, oh io l'ho sempre detto che dormo ovunque a qualsiasi condizione, e infatti sono pure stata l'ultima a svegliarsi, che novità. Ma in mezzo partite a sputo, masmelos buonissimi e altri vomitevoli, acqua del rubinetto [Bodhran, tutututututututu tutututu] e il volo epico dell'Ire, ah ma io la prendo sempre in giro e prima o poi mi sbatterà una vongola nell'occhio, ah approprosito di occhi, la Morty mi stava quasi per far morire di paura cercando di accecarmi col coltellaccio, ti avrei uccisa. La scena dell'Ire che uccide un ragno mostruotico gigante schifoso con lo scopettone, ahahahah. E all'alba delle quattro io e l'omino scoppiavamo dalla piscia e allora col cellulare a far luce e schivare corpi semimorti alla fine svegli come mai. E i miei scherzetti alla Morty che si spaventava ahahahah che idota. Il mio braccialetto che se va ad un bambino di quattro mesi è tanto e i miei ragamuffi ricoperti di lana che sono stupendi, bellerrimi. E poi gli spettegolamenti vari su tutto e tutti, e le note malinconiche, e le coccole dentro i sacchi a pelo. Ma son dei forni quei cosi. E i mitici bruchi e vermi e i cani che saltano ovunque, e le preghiere della terra e i libri di mantra. E gli acchiappa-sogni e le crapate della Morty, e l'immagine terrificante di cristoilluminato e le stelline. Poi il ritorno, con tanto di corsa per prendere il treno. E la malinconia a pensare "Cazzo è già tutto finito".

Dai cazzo li voglio vedere i Flogging Molly. I concerti o li fanno tutti ngli stessi giorni o non li fanno per mesi, che idiozia.

E davvero oggi tutti e quattro abbiamo più senso. E ho smesso di vomitare e Loro ci invidiano, ma d'altronde è questione di opinioni.

Ora mi vado a vedere Frankenstein finalmente.

Io vomito. Vomito vomito vomito vomito.

Su tutti voi, perchè la falsità vi ha mangiato le gambe e le cervella.

Tossers on-air.

Questa musica mi inietta un'allegria sovrumana, mi vien voglia di andare in giro vestita da folletto a ballare con i campanellini drindrin che si muovono da tutte le parti. Va bè, in questi due giorni mi sto acculturando in fatto di musica irish-folk-punk-celtic-e qualcos'altro che non ricordo. Che roba inutile tutte queste definizioni, basta che dici "musica irlandese" e a meno che non vivi in un iglù le persone capiscono, no? Vorrei una birra. Ma che cazzo sto dicendo? In verità avrei voglia di un letto, ma mi sembrava troppo scontato, bo. C'è una strana atmsofera irish che mi perseguita da qualche tempo, e le corde non mi tirano più come una volta, menomale, magari in una vita precedente ero un alcolizzato incallito dublinese o bo, una bottiglia di whiskey. Uischi uischi uischi, blè che schifo. Whisky? Che schifo, direbbe la mia allegra compare Morty. In sottolineato fucsia, oh yeah. E poi finalmente sabato sera Ippo a volontà, con tanto di sacchi-a-pelo, un soffitto illuminato dalle stelle della Ire e i delfini che secondo me ci faranno gli scherzi, e il susci oh yeah, le caramelle e musica a go go. Mi è venuta in mente la sigla della Loacher [?], bo. Ho voglia di dormire in tenda. Cazzo sembra che i nuovi invasori del mondo saranno le zanzare di dimensioni spropositate che ci son qui. Ma che palle. 3, 2, 1, 0. Si mi dedicherò allo sciopping sfrenato sabato, sì sì cazzo voglio i pantaloni di lana [?], i soldi [più di venti euro non si raggiungono!!] entrano ed escono dal mio portafoglio con velocità inaudita. Bo, ma che cazzo se li ho li spendo, mica come quei vecchi coglioni che muoiono lasciando al cazzo milioni di euro: vattene in Islanda e spendili in giri sulle petroliere.

Avevo una pillola che mi sfugge, bo oramai. Sì, mi ha contagiata del tutto entrato nelle viscere comincerò a non mettere le virgole e a parlare come uno scaricatore di porto come se già non lo facessi ma poi che cazzo vuol dire essere fine che ti spezzi col vento bo. Stranezze in bustina.

I Flogging Molly sono uno spettacolo dai.

Le persone vivono la loro vita pensando di essere immortali, e intanto non vivono un bel niente. Muoiono senza essere ancora nati.

Vorrei essere un ornitorinco.

Sì, così andrei in letargo e per tutto l'inverno potrei solo dedicarmi alla dimensione onirica, senza niente, solo dormire e dormire. Comunque, l'altra sera c'è stata la pseudo-pizzata [io odio le pizzate, cazzo sempre che si mangia la pizza, magari un kebab?!] che è stata davvero orribilmente folle: elogio all'ipocrisia e così avanti e indietro. Ma la serata è stata meravigliosamente folle: in pratica abbiamo continuato ad andare su e giù per le viette di monza [città che davvero rigetto volentieri], correndo e salutandoci con mirabolanti salve, facendo i versi di quelle persone tanto ridicole che passavano tutte i ghingheri, leggendo le mie bellerrime poesie [già chiamarle poesie mi sembra un insulto all'arte poetica, ma va bè], fingendo di bere limonate perchè se al bar chiedi una limonata ti dico "Una lemonsoda?", insomma non mi sembra di avere la faccia di una somala, cazzo lo saprò cos'è una lemonsoda, se ti dico limonata è limonata. Ma non sanno che cos'è, e va bè. Prendendo quindi un succo alla pesca vomitevole si conclude un momento estatico di delirio con la Morty e l'omino sempre più in forma [geniessen? Bo]. Siamo dei genietti del male. Malefici all'ennesima potenza, e voi siete una manica di balordi.

Poi, ieri al Parco Limoni, con un'atmosfera fantastica e surrealmente autunnale, fantastica, con miniponi e papere che si schizzano, prati e prati e prati, bellerrimo. Poi il caldo giusto sotto l'albero giusto con le scarpe giuste e l'omino sempre più giusto ogni volta. Un pomeriggio estatico pure quello. E ora? Tremo per l'esperimento-versione del Reu, che spero sia stato abbastanza clemente da non avere usato tutta la sua vena di male. Ma tanto lui è cattivissimo, perciò. Eventually, l'Ippo si avvicina e devo ricordarmi il sacco a pelo e i marscmellou, che muoni. E poi devo vedere Frankestein anche se secondo me è una cagata, ma ormai l'ho noleggiato, perciò. E comunque non ho mai lavorato di notte in un mercato ortofrutticolo, tanto per chiarire. Solo che se la sveglia non suona, il tutto si riversa in nervi assurdi per tutta la giornata e un sonno mortifero. Apocalisse, magari và.

Succhio un pò di qui e di là e mi cibo di Follia in grandi quantità.

Voices of the dead.

Sì, ancora qui a scrivere. Oggi va meglio, molto meglio. Mi sono giunte pure buone notizie dal fronte "Virus cancerogeni e distruzione di uomini così vicini", menomale. Perchè ho messo questa canzone se è maledettamente triste? Autolesionismo a go go. Domani studio collettivo, uao. Con la Morty e l'Ire. Non aspetto altro: un bella pasta al sugo con torta salata. Non mi dovete parlare di cibo, io muoio sempre di fame. Con queste canzoni molto felici di sottofondo mi sembra di essermi incarnata momentaneamente in un vampiro che vaga in cerca di sangue in un cimitero desolato e pieno di zombie che gli fanno concorrenza, ma loro vogliono la testa, non il sangue. Che figata deve essere la vita di un vampiro, devo aggiungerlo tra le cose che vorrei fare da grande: il vampiro.

Così potrei succhiare il sangue dell'omino quando voglio, basta che voli dal mio al suo balcone. E poi lo legherei con le mie ali nerissime e lo terrei stretto fino a fargli schizzare gli occhi: che carino sarebbe.

Credo che domani ci impossesseremo del treno con danze irlandesi ganze e svomeremo dappertutto per le convulsioni dovute alla sovraeccitazione. Sì, Trainspotting colpisce ancora. Però che cattive potevate invitare anche il mio omino, mi mancherà. Ah ma lo stronzo va a batteria, quindi.

Conclusione: non sono capace di discorsi con un filo logico. Che novità.

Voglio un rotolo di domopack.

Non voglio più rivedere cose simili. Pianti, isterismi, lacrime a go go, un corpo molle, parole senza senso. Non voglio più rivederlo dire che non ha senso, che la sua vita non ha senso, che non è capace di nulla. No. Non voglio più aver paura dei balconi o delle finestre per gesti così rapidi. Non voglio più vedere singhiozzi e convulsioni, parole biascicate. Non ne voglio più sentire.

Non vi azzardate a chiedermi di chi sto parlando.

Ho una tale rabbia dentro, dovuta alla preoccupazione, non lo so. Le persone mi deludono a vista d'occhio. O forse sono io che pretendo tutto da tutti. Ma a Loro interessa solo la bolla di finzione in cui vivono, ma soffocate. Basta, non parlare di morte, cadaveri o altre cose che implichino un odio ad estremi livelli. Devo immergermi in una dimesione di apatia e indifferenza totali. In cui posso felicemente odiarLi. Sì, mi diverto ad odiarli. Spesso è una bugia, ma a volte no. Sento quel malefico Pugno. Perchè le persone si credono tanto superiori? Tutti fanno a gara per chi ha più problemi. Quasi fosse un motivo di vanto.

Sto esplodendo. Non raggiungere lo zio tu, stai qui cazzo, incollati una corda e io ti tengo saldo a terra. Cazzo non partire, non sono pronta. E' tutto a posto? No, non è niente a posto. Riaccadono le stesse cose e vorrei che non fosse così. Non deve essere così, stai fermo qui porca puttana. E tu? Smettila, sei forte, non piangere, combatti, uccidi i germi che ti infettano i pensieri. Sono malvagi. Basta con assurde paranoie. E' troppo fragile, sembra fatto di carte.

Perchè?

E nel frattempo sono la persona più felice del mondo, perchè nascondo tutto a tutti. La verità non esiste, inutile cercarla. Indosso una maschera per oggi, domani chissà. Oggi ne ho l'estremo bisogno.

Per caso sto ascoltando Wednesday. Per caso.

I'll see you down in the morgue. Oggi giorno di fiera [Morty dovevi vedere che roba!] ed era fantastica. Davvero, non mi ricordo di una volta in cui era simile. Il sole ma il freddo: sì, ho rivalutato l'inverno. Alla fine l'estate è troppo banale. E io non sono una persona banale. Tutto fuorchè questo. Mi sparerei un rospo in gola se lo diventassi, seriamente. C'erano una masnada di bancarelle e io come al solito ero senza soldi [questa è una novità!]: ma, e c'è un ma, mi sono comprata una felpa. Uno spettacolo, blu fosforescente. E l'omino i gins, che bello scrivere gins. Cazzo sette euro. Un paio di gins, gins, gins, gins. Sono esaltata. La nota negativa è che il mio ipod è davvero malefico e quelli della eppol, eppol, eppol, sono dei fantastici truffatori. Fanculo. Sì, affanculo. E poi? Ah sì, l'omino mi ha abbandonata. Ho meditato una morte diversa per ognuno dei partecipi a quel raduno di anime in pena molto banali, loro sì. Ho manie di superiorità. I bullet in your head is how I want it. Davvero, mi calma pensare a come potrei uccidere le persone. Detta così sembra crudeltà allo stato puro, lo è. Ma non nel modo macabro che si penserebbe. Just in case that I forget, I hate you motherfucker in a very worst way. Hahaha. L'omino è appena tornato, oh yeah, sono molto perfida.

Mortina dovevi vedere. Ho visto due greche! E avevano la guida con scritto Milano in greco, e io lo sapevo leggere. Ma che genio. E poi a scuola ho fatto l'atomo di idrogeno. Non ne esistono di atomi belli e procaci come me. Omino vero che guardi Van Helsing con me? Per una volta che fanno vedere i vampiri alla tivù. L'ha detto!

Al mondo il nonsenso ha la meglio, ma Loro non lo sanno. Almeno io lo so e lo uso come mi pare.

DIG IT!

Mi è venuta un'ansia mista a tristezza improvvisa.

Cerco di cacciarla. Devo fare troppe cose, non sto facendo niente. Faccio di meglio, creo braccialetti e collane di lana [Morty quella per la tua mamma è pronta!] e ascolto musica. Ma poi finisce sempre per scaricarsi quel coso cristo, ma si scarica. E allora lo ucciderei. Ma io mi sento triste e in ansia. Il Pugno si è infiltrato nelle mie budella e me le contorce tutte godendo come un disperato. Ucciderei anche lui. E poi tutti che mi sembrano tirati fuori da uno spettacolo teatrale di burattini mezzi bruciati. Non è vero. Ma ho una strana ansia e mi mangia e io non voglio. Forse perchè ci siamo appena dovuti salutare. O forse perchè voglio tuffarmi in un mare di filo spinato. Non lo so, non mi controllo. Forse vorrei un lanciafiamme. E' da tanto che ne desidero uno. Non è vero, mi viene sempre voglia di dire bugie. Sono entrata nella realtà Trainspotting e vorrei diventare una drogata. Cazzo sì. Una drogata a cui tutti sputano in faccia. Almeno potrei rispondere. Figuriamoci. Vorrei essere più perfida. Le persone sbagliate stanno facendo diventare bordò l'anima di Mortina e mi dispiace. Ma perchè? Perchè?

E basta cazzo con sta bibbia di merda, se la leggesse a casa. A sentire parlare di dei mi viene da svomare. Che bella questa parola. La userò sempre. Cazzo. Sì, siete una massa di coglioni.

Perchè finisco sempre per odiare il mondo? Una massa di atomi tutti uguali. Fanculo ho la mia anima blu e nessuno me la toglie o si azzarda a metterla in discussione. Le persone mi annoiano talmente, sto cominciando ad apprezzare il rigetto voluto e la solitudine che ne consegue. Fichè non arriva Mortina, almeno. O finchè non esco e rompo ogni legame, e torno dall'omino.

Si può, si può tutto. Siete voi che siete incapaci.

Timeo ne avia mea veniat.

Era solo per cominciare. Era una delle tante "miriadi di coglionate" che oggi abbiamo studiato a scuola. Non è vero non abbiamo studiato nulla di che. Apparte [?] gli atomisti che mi stanno sempre più entrando nelle cervella: anche se non sono molto d'accordo sull'anima e roba varia. Non ho voglia di parlarne, se avete [chi? chi? chi? Mea avia.] un pò di tempo libero..chi ha del tempo libero? Non esiste il tempo libero. Ma chi è quel coglione che ha inventato la parola tempo libero? Mr Spare Time in persona credo. E poi si sa che quando si parla di libertà il tempo non c'entra mai un cazzo. Sono una contraddizione in termini, un ossimoro. Ossìmoro, perchè ossimòro fa davvero schifo. Dicevo, collegandomi al periodo sospeso [neanche fosse un funambolo, cazzo devo aggiungerlo tra le cose che voglio fare da grande: il funambolo, oppure tra i libri che scriverò: il funambolo, o ai nomi dei miei milioni di figli: Funambolo, bo, devo scegliere ancora] e ricollegandomi ancora una volta, leggete La filosofia in quarantadue favole. Io me lo sono ingurgitato a bocconi da orso polare. Cosa mangiano gli orsi polari? A pensarci bene nessun animale ha come cibo prediletto l'uomo. Cazzo dovrebbero. Il mio coniglio randagio [sì, le persone abbandonano anche i conigli, e poi il mio è il più bello del mondo perchè è quello magico del cappello, e sono serissima] si dovrebbe svegliare di notte, fuggire dalla sua cazzo di gabbietta grattacielo [che tristezza vive in una gabbia] e venirmi a mangiare nel sonno. Me lo meriterei. Oppure le mucche dovrebbero fingere di essere morte così noi le mangiamo e poi loro dall'interno dello stomaco ci divorano. Cazzo ci vuole, oppure altre cose così. Cosa sto dicendo? Cosa? Cosa? Cosa?

Mi sono persa. Di nuovo. Come se lo facessi apposta. No, non lo faccio apposta.

Ho cominciato a leggere Trainspotting, anche se mi sembra un pò di stuprarlo. Cazzo in scozzese è completamente diverso. Ma per la mia mente cervellotica è troppo difficile. E quindi lo stuprerò.

Stare da soli all'intervallo -perchè Mortina mi abbandona, che cattiva- è rilassante. Anche perchè vorrei bruciarvi tutti. E credo che ci sia una congiura contro di me, lo sento nell'aria. Mi odieranno. Finalmente qualcuno che mi odia. Almeno non mi sento egoista ad odiare solo io. Sì, odiatemi che sono contenta, tanto fate tutti schifo.

In catene di libertà. Quia mea avia carnem cum veneno mihi coxit.

Follia?