Fog.

L'altro giorno è stato spettacolare. I fagioli per i boschi a correre come idioti, saltare ovunque, tortolarsi no rotolarsi, rompersi gli occhiali perdipiù [in verità è l'omino che me li ha rotti!], stendere il plèid di tartan, il gelo freddo con diciannove gradi, in maniche corte, la fattoria e le capre che ti mangiano i capelli, il treno, la discussione con la vecchia rancida di merda [ma perchè i vecchi son tutti arteriosclerotici all'ennesima potenza?] che mi voleva uccidere, gli sguardi malefici dell'altra vecchia megera pure quella [si chiamavano Giovanna, nulla è casuale], gli spari [perchè le persone la domenica pomeriggio non hanno niente di meglio da fare che andare a cacciare nei boschi], il fiatone, le marce a piè pari, le canzoni, le urla, l'erba, il fango, la torta salata, FOREVA TUGHEDA, il minipanettone, il mal di testa atroce, noi quattro stesi-morti sui divani, non esiste il telecomando, le pannocchie, salame e formaggio alle quattrodelpomeriggio, la torta, gli abbracci molto tenerosci, la camminata al buio peggio che un film dell'orrore con la torcia parlando di Alice in Wonderland [l'ho visto stamane, tra le altre miriadi di cartoni che mi obbligano a guardare questi mostri, perdipiù in fhrancese!], la malinconia della Morty, tutto e tutto mille volte. Ho smesso di respirare merda.

*foto a breve/il computer si impalla cazzo*

E adesso? Non lo so, dopo vomito vario e roba altrettanto varia, voglio ritornare a quel pomeriggio.

Per una cosa bella ne devi scontare altre dieci brutte. Il tempo manca sempre, e domani purtoppo è natale. E di vedere una mezza alcolizzata non ho voglia, questi mostri mi iniettano dosi massicce di allegria dopotutto. Sono magichissimi.

It's driving me insane.

Nuovo cd dei Vandals, nuovo per me ovviamente. Mi sono data allo sciopping, in fiera. Non è vero non ho comprato niente proprio niente, ah sì la stoffa zebrata con cui mi devo fare una gonna [forse forse, chi è che mi fa una gonna?] e riempire di toppe lo zaino. E' tutta peloscia. Ah, perchè? Bo, un sushi l'abbiamo svaligiato quel posto. E' incinta? E' incin...stai zitta! Che figure, sì ma alla fine Freddy Mercury cosa ci fa nel cd dei Vandals? Il commesso di Mariposa era venuto ai Floggin, e "Ma alla fine ci siete andati? Non vi ho visti" eh sì caro. Io odio le pellicce, ho rubato dei bottoni. Stanotte credo che mi farò una collana, che figata poi magari faccio qualche foto, sono un genio. E cazzo in fiera le vendono a dodici euro. Che ladri. Non vedo l'ora di prendere il treno. Mia madre mi ha vietato di andare a Torino, cosa c'è a Torino? Bo Torino magari? Andrò in Islanda, o in Scozia. Sì tutti i fagioli in Scozia st'estate. Questa estate. Yuppi. Voglio la gonna zebrata, hai il coraggio di andarci in giro? Ci vuole più coraggio ad andare in giro in giacca e cravatta sapendo di fingere maledettamente fingere e sotterrare sotto sei piedi di terra il proprio Ego, ci vuole più coraggio. Ci vuole coraggio? No, solamente un'indole transitiva e poi tutt.
Transizione. Here is the future.
Voglio colorarmi i capelli, zero spirito natalizio, zero voglia di natale. Basta voglio abolire le feste, voglio abolire l'estate, voglio abolire i concerti di natale e così le canzoni canzonette di natale tutto di natale tutto tutto tutto  e potrei andare avanti ad oltranza.
Non so mai il perchè, non me ne frega più di tanto.

Perchè?

Perchè sprecare il tempo a rispondere non è essenziale, è importante riempirsi il cervello di punti di domanda fino a far schizzare gli occhi fuori dalle orbite. Sgozzare è l'unica via, sgozzare le verità e farle abbassare a cose roba priva di senso. Per poi rimettere tutto a posto con cicatrici degne del miglior dottor Frankenstein in circolazione.
Colazione? Sì così vomito verde alle otto O   tt     O di mattina.
Domani è giorno di fagioli, in mezzo ai boschi si spera. Altro che palle.

Ho visto una casa infestata dai fantasmi, bo sembrava, era spettacolare.

Far Rigettare Aria Non Gemendo Esteriormente Tanto Tempo Acido.

Come si capisce dal titolo, mi son tagliata i capelli. Avvenimento in sè insignificante, ma, MA, MA, attenzione non per me. Perchè ancora non mi capacito di essere così maledettamente brava. Modestia a go go come al solito, non è colpa mia se ho manie di grandezza, anzi sì. In fin dei conti. Son tanto brava da essere mostruoticamente dipendente dall'ispirazione Edwardiana, altrimenti non se ne fa nulla. Le forbici son sprecate servono a tagliare l'erba del vicino che è sempre quella più buona. Ma io non ho mai visto un vicino che assaggiava la mia erba, come fa a dirlo? Cazzo magari si intrufola di notte, devo organizzare ronde notturne a go go. Ma non ce l'ho nemmeno il giardino, di cosa mi preoccupo? In realtà non mi preoccupano le cose, no, nessuna. Solo il fatto di morire, non perchè sia qualcosa di speciale o che, solo perchè mi darebbe fastidio lasciare cose tanto belle, per finire mangiata dai vermi. Ma mi bruceranno, come quella schizofrenica di Giovanna d'Arco. Sarà un caso che si chiama Giovanna? Direi di no, eh Morty? Le Giovanne sono da sterminare [con odio profondo per tutti quelli che nel nome hanno GIOV, perchè le odio le persone che dicono "Odio il sushi, senza nulla togliere ai giapponesi", ma cazzo ignavia fino all'ultimo, Dante ti avrebbe già fritto e rifritto e mangiato con la salsa di soia]. Sto andando fuori tema, c'è mai stato esistitote il futuro latino un tema? Mi pare di no, triglie? Ma. Alla fin fine si è tutti radici sradicate da un cervello primordiale: scherzetto. C'è chi non ce l'ha proprio il cervello, io ce l'ho. Sì alla fine Dio si è preso la parte migliore, tiè. Devo incominciare a leggerla sta cazzo di Bibbia, devo muovermi, sennò addio. Stavolta l'ironia non c'entra, c'entrano i documentari psicologici.

Ma che cazzo di senso hanno i documentari psicologici? Far vedere le turbe mentali di una gnocchettina che ha paura dei delfini? Ma cazzo arrivasse una squalo marino e se la inghiottisse in un colpo, così sì che avrebbe.

Avrebbe, è un condizionale. Non esistono i condizionali. Di questo passo negherò la mia esistenza, perchè esisto? Alla fine respirare = morire, allora tanto vale farsi corrodere dalla Cocacola e vaffanculo, perchè non esiste nulla uguale alla Cocacola, è unica. Anche il fatto che ti uccide è unico, molto dolcemente, così non te ne accorgi.
Allora dovrei già essere morta da secoli, yuppi. Allora sono immortale, allora sono Dio. Sillogismi degni del mago dei maghi, Merlino? No, io.

Allucinazioni, incubi e roba così.

Sì strani fenomeni tormentano il mio dormiveglia e non so proprio come una mente possa partorire certe fantasie non sono fantasie non sono trip che cazzo c'entra certe cose punto giri contorti facce assurde fatti assurdi in un surrealismo agghiacciante ma che alla fine ti fa rimanere rincoglionita dallo stupore e non so più come andare avanti mi sembra di mangiare senza mettere in bocca le cose non sento le cose solo che tutto sta scivolando via ad una velocità maledettamente veloce sradicando qualsiasi appiglio qualsiasi minuto e il tempo come al solito si mette d'accordo per rovinare questo bel quadretto ma alla fine ogni volta che mi metto qui a scrivere l'apatia e il disgusto regnano sovrani facendomi dimenticare del ben ch'i' vi trovai perchè è infinitamente minuscolo perchè non c'è mai tempo per ricordarselo perchè le giornate dovrebbero durare anni perchè non è possibile che io sia tanto negativa perchè questi sentimenti mi stanno portando all'esasperazione non so più niente di niente e.
Cambia realtà di plastica ordina disordine una mente caotica manie follie mania follia autodistruzione volontaria caos grovigli esistenze futili tutto il resto e.

Non so niente. Voglio uccidere queste stupide bolle in cui si chiudono le persone farle scoppiare e vedere uscire tutta la merda della finzione che si immaginano inutile prevedibile, non è delirio.
E' normale. Normale?

Noia-apatia-noia-apatia-noia-apatia. Male.

Cosa sto facendo? In generale niente, in particolare nulla. Ho visto i mostriciattoli ed è davvero impressionante quanta felicità ti iniettino, e poi profumano di buono. Buonissimo. E allora quelle vecchie megere del cazzo nemmeno le consideri, le lasci parlare farfugliare borbottare le loro cagate che almeno son contente, e poi possono narcotizzarsi di alcol e psicofarmaci allegramente. Tanto sono vecchie decrepite, il loro schifo non fa più così schifo, anzi sì. Un motivo in più. I mostriciattoli comunque riescono, sono fortissimi, a spazzare via tutta quella merda, e cazzo. Sì. E se la tua indole è di esprimere la tua idea, che sicuramente è in contrasto con quella degli altri, perchè tanto sono sempre in contrasto con gli altri, devi pure sentirti a disagio perchè non stai lì come un ebete a dire ma che bello quì ma che bello quà. Cazzo, se volete che vi dica quello che volete sentirvi dire, ditelo, e vaffanculo. Perchè se a uno fa schifo una cosa gli fa schifo indipendentemente dal fatto che te lo dice o meno, e anzi se te lo dice ci guadagni tu in sincerità e lui pure. Ma tanto alle persone frega soltanto di essere al centro dell'universo, senza non saprebbero vivere. E poi alla fine chi ci sta davvero al centro dell'universo? Non esiste nemmeno. Ma tanto, l'importante è crederci. In cosa? Vuoto, assoluto, e intanto coi loro perbenismi vanno lontano.

Dove?
Nowhere. Nessun posto, autodistruzione involontaria. 
Si sentono tutti interpellati, nessuno sta parlando di voi. Anzi, sì, dal momento che Voi fate tutti così vomitare. Soprattutto quelle luride vecchiaccie, soprattutto chi non accetta di sentirsi dire la verità.

Non esiste la verità. 

Sono diventata una folle amante del gelo.
Voglio abolire l'estate, voglio un letto in cui il sonno di un'ora valga per quindici giorni, voglio portare l'omino con me.

Voglio che la piantiate di essere così palesemente falsi.

"L'unico fascino del passato è che è passato".