Flooding.

E' come se avessi un trapano nel cervello, mi fa straparlare barcollare e non capirci niente. Probabilmente quei pipistrelli abiteranno le nostre mani, perchè cazzo devono essere horrorifici. Sta tornando, che palle. La mia fantasia si sta disintegrando, sto diventando maniacalmente gelosa di tutto. E il trapano non accenna a fermarsi. Sto mandando allegramente a puttane biscotti et castello, e forse pure la sala prove, per questo virus che si sta divertendo col mio naso, i miei occhi, la mia testa, e che mi fa sudare come un maiale. Cristo che schifo. E dopo la parentesi 'il mondo mi vuole morta, povera me' ed autocompiacimenti vari, credo che mi andrò a lobotomizzare di Harry Potter tutto il pomeriggio. E non è possibile che a quel cazzo di centro culturale non ti dicano un cazzo sull'università. Mi sono stancata di ripetere a tutti che la vita non è infinita, che è una e basta bla bla bla. Si arrangiassero e mangiassero gamberetti in salsa rosa. Che buoni. Confinata in casa, che depressione, odio questo limbo di merda. Sono incazzata con tutto. Che schifo argfjkf.

Nonsense.

CONFLAGRAZIONE. EMBRIONE.

Esperimenta il discorso esterno in terza persona: è in cerca di un'identità che si sente man mano sfuggire dalle mani, e dal controllo. Il cerchio non esprime, per lei, la perfezione, ma piuttosto un guazzabuglio di linee distorte ed accartocciate come tinfoil. E non è divertente. Non sa che il giorno dopo le potrebbe cadere sulla testa -già aperta in due dalla tensione bivalente felicità-paralisi- un'ondata immane di grigiore spento ed allucinogeno, sintomo dell'ennesimo sbalzo di umore, dell'ennesimo scherzo della luce, dell'ennesima sospensione. Non del giudizio, quello è parte di lei. Sospensione a mezz'aria, niente e tutto mischiati in un paiolo di fumo cervellico. La sospensione del non-so. L'insoddisfazione lascia al posto al gaudio momentaneo, nella psiche: ma son tutte storie. Non le scalfiscono minimamente il guscio. E' strana, il sentore del nulla provoca vertigine assurde. E come se non le bastasse, le persone attorno a lei parlano: o fanno le faccette, o fanno le vittimine, o si arrabbiano, o fanno le ferite mortali, o si autocompiacciono. E questo è male, è malato.
Mentis aegritudo: il brutto è non sapere come curarla.

Non sopporto questa eterna via-di-mezzo. Non sopporterò oltre quelle facce insignificanti, e nemmeno uno sguardo triste: è ora che torni egoista, lei.

STRANDED, LOST INSIDE MYSELF.

Era l'estasi.

Strane cose.

Si ritrova ad avere un frullatore al posto dello stomaco ed un mandarino al posto del cervello. Sa cosa fare e il momento dopo se lo dimentica, ed il perchè è come al solito uno sconosciuto straniero ed alquanto irrequieto. Odia quando succede che inspiegabilmente le cose si rovescino, finiscano con una sensazione di ansia mista a vergogna, immotivata, certo, ma chi glielo spiega? Odia le figure di merda, ed odia avere paura. Ed infatti muore di paura, e di insoddisfazione autocosciente ed autoindirizzata. Soffre di paura di essere ignorante. E ciò significa, in un vocabolario tutto inventato, sconclusinato ma essenziale, avere una conoscenza vasta quanto quella del sapiens che non ha paura di morire, almeno. Ha paura di avere dei limiti, ma soprattutto di cadere in un vortice di insicurezza molto tagliente, pericolante e sì, uno schifo. Vive in eterna solitudine, eccetto pochi ragni che le si appiccicano al naso. Eccetto la Ragion Prima, ma è scontato ripeterlo. Ed è stanca, delle parole e della futilità che queste assumono in bocca ad esseri malnati. Soffre la solitudine tanto quanto la compagnia. Odia la folla, ama la follia: quella che non ti fa andare in giro per strada con la faccia bianca, l'alito fetido di alcol e merda, il culo di fuori, l'assenza di sangue e nemmeno un briciolo di dignità, quella no. E' preferibile, a lei/lui, una stanza di psicotiche spirali che. Non sa che fare, non sa cosa sentire, non sa dove andare.

Berlin-Dublin. Si può che è l'unica cosa che mi fa essere viva? Il resto è piatto, informe, nessuna soddisfazione, inezie, voglio evadere. Sono un cadavere apatico, no. Bramo il disgelo, magari arriva col freddo. Credo di sì. Odio la mia paura, odio doverla odiare.

DIMENTICO TROPPO IN FRETTA, E' UNA MALEDIZIONE.

Ritorno nel mio liquido amniotico.

Per soffocarci definitivamente. Come va? Non lo so nemmeno io in balia di felicità autodistruzione nervosismo vomito repulsione [sì, per quella sottospecie di donna: feccia, inutile e marcia] ipocrisia e una sana dose di Acqua distillata direttamente dai miei condotti velenosi.
Mi sembra un pò di stare sospesa in un vortice di cazzate, alcune belle alcune brutte alcune disastrose. C'è del Bene, no. Solo Male, acerbo, insignificante, l'unica cosa possibile all'uomo.
E' per questo che mi tiro fuori dall'umanità, da qualsiasi tipo di condizionamento, dalla vita comune e dalle categoria. Non sono una femminuccia, sono un essere asessuato indescritto neologismi e purè. Ma vorrei essere un cadavere dissanguato, cos'altro avrebbe da sgorgare? Puro di infezioni puro di merda.
Mi alieno sotto le coperte, o forse in ascensore. Sono totalmente raddrizzata odio le urla degli altri odio la confusione odio chi non capisce tutto supero. Aristocrazia dei neuroni, allora sopravvivo solo io e qualche altro eletto. Qualche, due, tre forse. Nessuno forse. Non so cosa è meglio, persona inutile, fragile come un vetrino.
Un coltello pronto ad uccidere senza il coraggio di uccidere.

Farewell.
Giulietta non era un'innocente ragazzetta porca puttana, ho bisogno di alte dosi endovenose di rumore liquido e lingue. Cazzo.

Ars Moriendi.

Ci sono momenti in cui sprofonderei volentieri nell'abisso di una coperta di una voragine semplicemente del nulla momenti di atroci pugni allo stomaco di occhi lucidi per quel cazzo di magone momenti carichi zeppi straripanti pensieri autolesionisti catastrofici e autodistruttivi penso che non ne voglio sapere nulla che voglio scappare che non voglio ascoltare le frecce velenose che volano rasoterra non le voglio nemmeno vedere voglio far finta che non esistano come tutte le cose che mi danno i brividi fingere è l'unica via non importa se dico bugie le dico solo e soltanto a quella coscienza inconscia che abita il mio corpo ostentare sicurezza cancellare i periodi di temporale non voglio sembrare una cristo di personcina patetica voglio sembrare forte ed indistruttibile una cosa veloce un razzo che uccide tutto ciò che gli si para davanti e così dritto fino alla morte non tutto ciò che si vuole deve necessariamente essere giusto non tutto ciò che si è è necessariamente corretto sono un puntino invisibile a cui fa male la gola per il troppo cantare almeno ti fa dimenticare ti fa passare l'ansia ti fa divertire essere felice lontano dalla Realtà fatta di fil di ferro che appena può ti strangola e ti annienta i neuroni che son rimasti non mi serve niente non mi serve nessuno sintomi di disagio non il mio passano inosservati fanno a gara per chi dice meno cose possibile sono barattoli vuoti pieni di buio di aria di nulla non voglio finire così non capisco i motivi non capisco nulla solo la Tensione che vibra e che mi fa scoppiare quando sono sola quando non ho diversivi quando ho finito la fantasia.

Sento che devo stare zitta e andare dritta dritta senza avere occhi orecchie nulla sento che devo tener lontano da lui tutto il marcio che lo distruggerebbe è così piccolo mi sembra che nessuna persona al mondo comprenda quanto è fragile non voglio che se ne accorga voglio nascondere tutto voglio nascondere tutto sotto una montagna di attimi felici ma non sono forti abbastanza sento il senso di colpa perchè voglio andarmene non c'è verità solo queste maledette frecce, e il silenzio.
Le cose che pensiamo più lontane, sono sempre le più vicine.
Non ancora, non di nuovo. No.